Najbolji vicevi (25571 do 25580)

Crnka

Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.
Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge."

Zakon za otresanje

Koliko god puta ga otresete zadnja kap uvjek ide u gace!

Čak Noris otvorio fri&

Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
- Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hljeba.
Mujo ga upita:
- Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam prije ili posle jela?
Došla baba na kiosk: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radu.
Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve riječi. - Lijenj. - Ali to je jedna riječ... - Pa o tome ti pričam!

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci.
Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?”
„Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici.
„Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”
- Perice, kada je berba jabuka? - pita ga učiteljica. - Pa kada komšija nije kod kuće - odgovara on.

Pita sin tatu: Tata, što

Pita sin tatu: Tata, što je to kolibri?
Tata: Ma, to ti je neka glupa riba.
Sin: Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.
Tata: Eto, vidiš koliko je glupa!
Pita učiteljica škrtog učenika na času matematike:
– Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
Učenik odgovara:
– Sedam.

Pustinja

Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."

Slavio je medvjed rođenda

Slavio je medvjed rođendan i pozvao je sve životinje iz šume na svoj rođendan samo puža nije.
Drugi dan puž dođe medvjedu na vrata i pita:
„Medo, zašto si ti pozvao sve životinje iz šume na svoj rođendan samo mene nisi?”
Medo uzme puža i baci ga.
Nakon tri godine puž dođe medi na vrata i kaže: „Jes' ti to mene bacio maloprije?”

Razgovor dva Crnogorca ( sa pr

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- Oooo________ ( oduševljenje kad ga je vidio )
- E_____________( javlja se i on njemu )
- I?____________( pita ga kako je )
- Aa____________( kao, nije nešto )
- Uuu_________ ( ovaj će zabrinuto )
- AE___________( a, što ćeš, tako je )
Stanko, jesi li ikad probao lošu rakiju? - Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra.
Kaže jedan Crnogorac drugome: - Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: - Ma uđi, šta kucaš! A deda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: „Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!”

• Moj sin je izbačen iz šk

• Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"

Hit

Najnoviji hit Halida Beslica...
- "Jebes ti Atlantidu... kad u Bosni imamo piramidu."