|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25541 do 25550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25541 do 25550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na cesti
Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:
- Ja mislio da stojim, pa izaš'o van iz auta...
Ono kad Mujo traži povišicu...
Žive tako Mujo i Fata već par godina u relativno skladnom braku, no Fati je Mujina plaća uvijek nedovoljno velika da je rastegne kroz cijeli mjesec. Stoga ga počne gnjaviti da zatraži povišicu na poslu, jer je dobar radnik. Mujo napokon odluči da će to i napraviti i kad se vratio s posla, Fata ga već na vratima zapita:
- Mujo, bolan, jesi pitao šefa za povišicu?
Mujo rezignirano odgovara:
- Jesam, i ništa od toga.
Fata se naljuti i nastavi:
- Pa dobro, jesi mu rekao da nas dvoje ne može živjeti od tvoje bijedne plaće?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Jesam ...
Fata nastavlja:
- I, šta ti je rekao?
Mujo uzdahne i reče:
- Kako da t' to najbolje kažem... kaže da b' mi bilo najbolje da se razvedem, kaže on men'...
Juri bik Muju oko kuće, a
Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: - Ne trči tako brzo - dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele!
Ono kad Mujo nešto objašnjava...
Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta misliš? Da b' mi bila lijepa, moram se napit'!!
Prodajem lep padobran, neot
Prodajem lep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.
Mujo kod doktora na kontroli:<
Mujo kod doktora na kontroli:• Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati.
• Ali, zašto u 6, rekli smo da pijete u 7?
• Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!
Zaboravljena
Hirurg, veterinar, upravo završava operaciju stomaka na ogromnom slonu. Kada je zašio ranu on provjerava da li je sva oprema na broju:- "Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?"
U školi, na času biologije,
U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:• Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?
Na kakvoj je to Fata dijeti
Zasjela Fata na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:
- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!
Habiba je upita:
- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?
Fata se nasmije:
- Sve jedeš što stigneš, al' da te ni'ko ne vidi, jasna stvar!
Mujine laži i obmane ;)
Legnu Mujo i Fata u krevet, pa ga ona nakon nekog vremena pita:
- Mujo, bolan, kakve ti ono žene voliš? Lijepe il' pametne?
Mujo uzdahne pa ispali:
- Fato moja, ti 's men' najbolja, nit' jedne druge ne tražim...