|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25531 do 25540)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25531 do 25540. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže Mujo Hasi: - Ti si p
Kaže Mujo Hasi: - Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? - upita ga Haso. - E, onda ti ništa ne fali - uzvrati mu Mujo.
Zaposlila se plavuša kao
Zaposlila se plavuša kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže: - Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: - Je l’ na svakom spratu?
• Čujem da imaš novog deč
• Čujem da imaš novog dečka?• Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
• A kako izgleda?
• Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.
Mujo na hitnoj operaciji
Mujo završio u bolnici na hitnoj operaciji, pa slučajno čuje nešto dok su ga pripremali i odluči provjeriti kod doktora:
- Doktore, bolan, je l' istina da ć' me operirati student za svoj ispit?!
Doktor klimne, a Mujo u panici upita:
- Pa dobro, a šta ako nešt' sjebe i operac'ja ne prođe dobro?!
Doktor lakonski odgovori:
- Neće proći ispit, majke mi!
Crnogorsko radno vrijeme
Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme, i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka da trebaju raditi samo srijedom.
Oni to objave, a jedan digne ruku:
- A da, čoče, jadan ne bio, mogu l' ja nešto pitat'?
Svi klimnu, a on nastavi:
- A 'oće l' svaka bit' radna?!
Radili Mujo i Haso u Americi k
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:• Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
• Pa šta ćemo sad?
• Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
• Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
• Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
• Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!
Voze se grupa policajaca i
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: - Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: - Lako je vama, vi imate šofera.
Lijevo i desno
Kad
Lijevo i desnoKad Čak Noris prelazi ulicu automobili gledaju lijevo i desno.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on. - Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
Zaustavlja se autobus u Tutin na proširenju, te vozač ustaje i govori: - Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Mujo filozof
Mujo sjedi u kafani i utapa tugu u piću, pa ga Haso upita:
- Š'a je bilo, jarane? Š'a s' pokis'o?
Mujo uzdahne:
- Ma... prekin'o s Fatom, nisam joj dao da priča s jaranom o našim problemima...
Haso se zbuni:
- Pa što nis' dao, barem ti ne moraš slušat' jadikovke?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, to rame za plakanje lako postane ćuna za jahanje...
Ptica
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."