Najbolji vicevi (25501 do 25510)

Tito i Hitler nemaju gde da

Tito i Hitler nemaju gde da prenoće, pa vide oni jednu staru kuću, praznu, na dva sprata.

Kaže Hitler:

●Tito, spavaj ti dole, a ja ću gore, pošto se plašim.

A Tito će na to:

●Pa, može, kolega.

Spavaju oni, spavaju, kad eto ti mafije, ulazi pravo gore i počne da bije Hitlera.

Sutradan silazi Hitler dole, pa kaže:

●Dobro jutro, kolega, kako si spavao?

●Dobro - kaže Tito - a ti?

Hitler mu na to odgovori:

●Loše. Je li, kolega, je l' bi mogô ti večeras da spavaš gore, a ja dole?

Tito uzvrati:

●Može, kolega.

Spavaju oni tako, kad eto opet mafije:

●Ej, dosta smo tukli ovog gore, ajmo malo onog dole!!!

Mujo ulovi zlatnu ribicu, a on

Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti.'Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš!I Mujo je pusti.

Mujo i nestašna Fata

Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:

- Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.

Haso slegne ramenima:

- Daj prvo lošu.

Mujo uzdahne:

- Sl'šaj, jarane, Fata t' se seksa s drugima dok si ti na poslu ...

Haso problijedi, pa kaže:

- Doobrooo ... daj sad tu dobru, matereti?!

Mujo se nasmije:

- Pravo se dobro seksa!

Pita učiteljica đake

Pita učiteljica đake u Černobilju i kaže:

●Ko zna, nek digne levu glavu.

VIC – Trudnica i pop

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
– “Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti

ga bilo lakse nositi.”
Kad ce ti trudnica popu:
– “Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit.”

Plavuša se hvali prijateljica...

Plavuša se hvali prijateljicama:
- Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre. Sine, dođi reci nešto na algebarskom.

Fata i problemi u seksu

Fata došla kod doktora i odmah se počne žaliti:

- Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom u krevetu, a ne znam kako b' ga riješ'la ...

Doktor klimne, a Fata nastavi:

- 'Vako je to ... kad god Mujo svrši, zadere se 'ko da ga kolju!

Doktor popravi naočale i mirno odgovori:

- Fato, bona, to t' je normalno ...

Fata klimne:

- Ma znam da je, doktore, al' probudi me baš svaki put!!

Zvaka

Zvaka
- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"

Vozi plavuša auto i zgazi

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!
A plavuša odgovori:
- Pa koliko je dozvoljeno?
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Mujo i vjenčanje kćeri

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad ulazi jedva punoljetna Habiba i već s vrata počne:

- Babo, bolan, znaš ti da ja 'odam s Ibrom...

Mujo klimne glavom, a Habiba nastavlja:

- E, pa, babo, mi odluč'li da ć'mo se ženit'!

Mujo odmahne:

- Nema šanse, bona....

Habiba se rasplače i krene uvjeravati Muju:

- Babo, ako mi ne daš da se udam za Ibru, bac'ću se u Miljacku!

Mujo slegne ramenima:

- Skač', bona, svaka guska zna plivat'...