|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25501 do 25510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25501 do 25510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Konjina
Konjina- Sta pita konj zebru kad je vidi?
- "Jel ti to dres?"
NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!
NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI! Voze se žena i muž k
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!
Sta je to?
Sta je to?Sta je to malo drveno u kutu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka!
Peder
PederNa zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!
Priča Mujo sa Hasom:
Priča Mujo sa Hasom: – Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, ... pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!
Šansa
ŠansaMomak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Mujo i seks u autu
Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.
Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane, spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:
- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!
Mujo slegne ramenima:
- Evo, jarane, gura se...
Mujo i razne vijesti
Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:
- Mujo, bolan, imam vijesti za tebe... 'o'š prvo dobru il' lošu?
Mujo uzdahne:
- A daj lošu prvo...
Haso složi tužnu facu:
- E, jarane, dok s' ti na poslu, Fata t' se guzi okolo sa svakim...
Mujo raširi oči:
- Pa koja je onda dobra?
Haso se nasmije:
- Pravo se dobro guzi!
Mujo i mali sin
Mujo se vratio s robije nakon tri godine, ulazi u kuću, kad usred dnevne sobe stoji kolijevka s malom bebom. Mujo pogleda Fatu ispod oka i zaurla:
- Fato, bona, š'a je ovo?
Fata mirno odgovori:
- Dijete, bolan, na šta t' liči?!
Mujo nastavi urlati:
- Pa kako dijete, bona, nisam trigodine bio kući? Čije je to? Jesam t' rek'o da budeš poštena?
Fata slegne ramenima:
- Pa moje, bolan, čije b' bilo? A moglo je bit' i tvoje da s' ti bio pošten...