Najbolji vicevi (25491 do 25500)

Plavuša se hvali prijateljica...

Plavuša se hvali prijateljicama:
- Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre. Sine, dođi reci nešto na algebarskom.

Fata i problemi u seksu

Fata došla kod doktora i odmah se počne žaliti:

- Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom u krevetu, a ne znam kako b' ga riješ'la ...

Doktor klimne, a Fata nastavi:

- 'Vako je to ... kad god Mujo svrši, zadere se 'ko da ga kolju!

Doktor popravi naočale i mirno odgovori:

- Fato, bona, to t' je normalno ...

Fata klimne:

- Ma znam da je, doktore, al' probudi me baš svaki put!!

Zvaka

Zvaka
- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"

Vozi plavuša auto i zgazi

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!
A plavuša odgovori:
- Pa koliko je dozvoljeno?
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Mujo i vjenčanje kćeri

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad ulazi jedva punoljetna Habiba i već s vrata počne:

- Babo, bolan, znaš ti da ja 'odam s Ibrom...

Mujo klimne glavom, a Habiba nastavlja:

- E, pa, babo, mi odluč'li da ć'mo se ženit'!

Mujo odmahne:

- Nema šanse, bona....

Habiba se rasplače i krene uvjeravati Muju:

- Babo, ako mi ne daš da se udam za Ibru, bac'ću se u Miljacku!

Mujo slegne ramenima:

- Skač', bona, svaka guska zna plivat'...

Otac i sin na stočnoj pi

Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.

●Koliko ima kila? - pitaju prodavca.

Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:

●20 kilograma.

Ovi se gledaju.

●A ovo drugo?

Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:

●25 kilograma.

Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.

●U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:

●Idi vidi gde se majka zadržala.

Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:

●Tata, tata, eno mame meri poštara!

Ide komad hljeba Etopijom, ali

Ide komad hljeba Etopijom, ali spaziće ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:
- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nisu čuli.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Mujo i crveno na semaforu

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

- Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...

Mali Mujica na matematici

Mali Mujica jedva stigao u školu na vrijeme i uleti u razred tik pred učiteljicom matematike. Ona ga prijekorno pogleda, digne pogled na razred i upita:

- Jeste napisali zadaću?

Mujica proguta knedlu i digne ruku:

- Profesor'ce, jel' bi vi kaznili nekog za nešto što nije napravio?

Profesorica ga zbunjeno pogleda:

- Naravno da ne b', Muj'ce, što pitaš?

Mujica se nasmije:

- Pa ja nisam napravio zadaću...

Putnički brod prolazi pok

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...