|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25511 do 25520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25511 do 25520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otac i sin na stočnoj pi
Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
●Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
●20 kilograma.
Ovi se gledaju.
●A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
●25 kilograma.
Ova dvojica ne veruju, hoće vagu i gotovo.
●U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi. Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka. Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
●Idi vidi gde se majka zadržala.
Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
●Tata, tata, eno mame meri poštara!
Ide komad hljeba Etopijom, ali
Ide komad hljeba Etopijom, ali spaziće ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nisu čuli.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.
Mujo i crveno na semaforu
Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:
- Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...
Mali Mujica na matematici
Mali Mujica jedva stigao u školu na vrijeme i uleti u razred tik pred učiteljicom matematike. Ona ga prijekorno pogleda, digne pogled na razred i upita:
- Jeste napisali zadaću?
Mujica proguta knedlu i digne ruku:
- Profesor'ce, jel' bi vi kaznili nekog za nešto što nije napravio?
Profesorica ga zbunjeno pogleda:
- Naravno da ne b', Muj'ce, što pitaš?
Mujica se nasmije:
- Pa ja nisam napravio zadaću...
Putnički brod prolazi pok
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
Konjina
Konjina- Sta pita konj zebru kad je vidi?
- "Jel ti to dres?"
NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!
NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI! Voze se žena i muž k
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!
Sta je to?
Sta je to?Sta je to malo drveno u kutu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka!
Peder
PederNa zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!