|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25511 do 25520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25511 do 25520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pregršt viceva o nogometu
Mujo pita malog Mujicu:
- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
- Jer m' se fućka za nogomet!
-------------------------------------
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
---------------------------------------------------------------------------
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
---------------------------------------------------------------------------
Dugo nismo stavili neki vic o Chucku Norrisu
Koja je email adresa Chucka Norrisa? gmail@chucknorris.com
Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.
Chuck Norris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.
Chuck Norris može po bojama sortirati crne olovke.
Kad je Bell izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.
Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.
Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.
Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.
Upoznavanje
Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.
Ispeci pa reci
Dosao policajac kod sefa i kaze:- "Sefe ja zivim sa zenom i sedam dece u baraki. Jel to pravilno."
A sef ce na to:
- "Nije, pravilno je u baraci."
Razred
Uleteo Mujo u voz:- "Jel ovo prvi razred?"
- "Da!"
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."
Kako plavuša mršavi?
Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!
Kad plavuša kupuje naočale...
Plavuša ulazi u trgovinu, malo razgleda i upita prodavača:
- Imate li naočale?
Ovaj je pogleda zbunjeno:
- Za sunce?
Plavuša odmahne glavom:
- Ma neee, za mene!
Mladoženja
Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"
Mujo o seksu
Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori:
- Kad borovi zazelene!
Zbunjeno ga pitaju:
- Pa borovi su zeleni cijele godine?!
Mujo slegne ramenima:
- Ti me pit'o, ja ti pravo kažem kako jest!
Prolazi Mujo pored
Prolazi Mujo pored prosjaka, on mu pruža ruku i kaže: - Brate, nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara: - Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!