|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25381 do 25390)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25381 do 25390. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže dečko djevojci:
Kaže dečko djevojci:- Skinuću ti zvijezde s neba.
- Ali ja navijam za Partizan.
- Pa šta hoćeš, da ti iskopam grob?
Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
Rešava mali Ciga ukrš
Rešava mali Ciga ukrštenicu, pa pita oca:
●Tata, kako je ime naučnika Volte?
●Pa, Džontra! - odgovori tata.
Takmiče se Rus, Amerikan
Takmiče se Rus, Amerikanac, Indijac i Srbin ko šta ima najbolje. Prvo kaže Rus:
●Mi imamo velike i moćne traktore, ni sibirska zima im ništa ne može.
Zatim će Amerikanac:
●Mi imamo najlepše devojke na svetu. Lepe, plave i dobro razvijene.
Onda kaže Indijac:
●Mi imamo najbolje tepihe, leteće ćilime.
Na kraju kaže Srbin:
●Mi imamo takve momke da kada uhvate američku lepoticu i bace je na indijski tepih, ni ruski traktor ih ne može odvući.
Mujo, Fata i poštenje
Mujo se vraća kući nakon tri godine zatvora, kad u dnevnoj sobi kraj Fate - kolijevka s malom bebom. Mujo protrlja oči i u nevjerici ispali:
- Fato, bona, š'a je ovo?
Fata mirno odgovori:
- Beba, bolan, na šta t' liči?
Mujo bijesno nastavi:
- Pa jesmo l' se dogovor'li da 'š bit' poštena dok sam ja u zatvoru? Čije je?
Fata slegne ramenima:
- Moje, bolan, čije b' bilo ... a moglo je i tvoje bit' da s' bio pošten ...
Došli je hapse zbog majice
Došli je hapse zbog majice:
- Ne piše tu nigde Vučić
- Pa ne tupi, k'o da mi ne znamo ko je peder
Mujo magarac
Mujo sjedi u kafani i bulji u pivu pred sobom, pa Haso sjedne do njega, pljesne ga po leđima i upita:
- Đe's, jarane, š'a ima?
Mujo uzdahne:
- A eto ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa jel' to tebe nešt' muči? 'Ajd reci jaranu š'a je, mogu'l' kako pomoć?
Mujo opet uzdahne:
- Nemereš, jarane ... vid' vamo - vrijedan sam k'o pčela, radim k'o konj cijeli dan, naveče' sam umoran k'o pas ...
Haso slegne ramenima:
- Pa taki t' je život, bolan, š'a je sad tu čudno?
Mujo duboko uzdahne i otpije gutljaj pive:
- E pa, jarane, me'š'čini da sam zapravo - magarac!
Ustajanje
UstajanjeKad Crnogorac ustane iz kreveta kaže:
- da sjednem, da se malo odmorim!
Tito i Hitler nemaju gde da
Tito i Hitler nemaju gde da prenoće, pa vide oni jednu staru kuću, praznu, na dva sprata.
Kaže Hitler:
●Tito, spavaj ti dole, a ja ću gore, pošto se plašim.
A Tito će na to:
●Pa, može, kolega.
Spavaju oni, spavaju, kad eto ti mafije, ulazi pravo gore i počne da bije Hitlera.
Sutradan silazi Hitler dole, pa kaže:
●Dobro jutro, kolega, kako si spavao?
●Dobro - kaže Tito - a ti?
Hitler mu na to odgovori:
●Loše. Je li, kolega, je l' bi mogô ti večeras da spavaš gore, a ja dole?
Tito uzvrati:
●Može, kolega.
Spavaju oni tako, kad eto opet mafije:
●Ej, dosta smo tukli ovog gore, ajmo malo onog dole!!!
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a on
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti.'Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš!I Mujo je pusti.Mujo i nestašna Fata
Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:
- Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.
Haso slegne ramenima:
- Daj prvo lošu.
Mujo uzdahne:
- Sl'šaj, jarane, Fata t' se seksa s drugima dok si ti na poslu ...
Haso problijedi, pa kaže:
- Doobrooo ... daj sad tu dobru, matereti?!
Mujo se nasmije:
- Pravo se dobro seksa!