|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2511 do 2520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2511 do 2520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša u kinu
Plavuša srela frendicu u gradu i ova je upita:
- Heej, nismo se vidjele sto godina, šta radiš?
Plavuša odmahne glavom:
- Ma pusti, bila sam u kinu, bilo je grozno ...
Frendica je zabrinuto upita:
- Pa što se dogodilo?
Plavuša se požali:
- Ma, joj, tri sam puta morala mijenjati mjesto!
Frendica sumnjičavo upita:
- Pa zašto, jel' te netko pipkao?
Plavuša ogorčeno odvrati:
- Pa da, al' tek na četvrtom mjestu!
Ide Perica ulicom i sretne
Ide Perica ulicom i sretne časnu sestru, ispresavija je od batina i kaže:
●Ĺ ta je, nindža, nisi u formi?!
Dojadio mužu seks sa...
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:
●Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5.000 dinara, stojeći 10.000 dinara, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25.000 dinara.
Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
●Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25.000 dinara i reče:
●Hajde 5 puta na podu.
Dobio Ciga sedmicu na lotou
Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
●Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
●Bože, kad te hoće - hoće te!
Vicevi o policajcima
Zašto se u automobilu voze po četiri policajca?
Jedan zna voziti, drugi čitati i pisati, treći prometne znakove, a četvrti se samo voli družiti s intelektualcima.
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
- Jarane, al' ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
Gledaju Mujo i Haso porniće...
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: Da li ti se diže?
Haso: Da, diže mi se.
Mujo: Pa ako ti se diže, idi po pivo.
Slučajnost
SlučajnostMuž pita svoju ženu:
- "Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u
krevetu sa drugom?"
A ona će na to:
- "A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?"
On će spremno:
- "Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču."
Mujo u autobusu pokazuje svoju
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!' ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro
Idu dve šibice ulicom, v...
Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
● Vidi glavonju.
Mujo i nadrkani šef
Mujo naleti na šefa koji se odmah izdere na njega:
- Pa đe's ti, bolan, ganjam te po grad'lištu cijeli dan, nikako da te nađem?!
Mujo slegne ramenima:
- Šefe, pa znate da je teško pronać' dobrog radnika!