|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2521 do 2530)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2521 do 2530. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žali se starac doktoru:<
Žali se starac doktoru:
●Doktore, moj problem je što mi treba dugo vremena za drugi orgazam.
Doktor mu odgovori:
●Ma, nemojte ništa da se brinete. Imam ja pacijente mnogo mlađe od vas koji ne uspeju da dožive ni prvi orgazam. Samo radi profesionalne radoznalosti, koliko zakasnite za drugi orgazam?
●Pa, otprilike, dve-tri godine.
Kako se zove boginja reume?
Kako se zove boginja reume?
- Koštana.
Bila dvojica Šiptara na...
Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!
Kuvanje
KuvanjeGleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali:
- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuvati!
Fata se ni ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...
Plavuša u kinu
Plavuša srela frendicu u gradu i ova je upita:
- Heej, nismo se vidjele sto godina, šta radiš?
Plavuša odmahne glavom:
- Ma pusti, bila sam u kinu, bilo je grozno ...
Frendica je zabrinuto upita:
- Pa što se dogodilo?
Plavuša se požali:
- Ma, joj, tri sam puta morala mijenjati mjesto!
Frendica sumnjičavo upita:
- Pa zašto, jel' te netko pipkao?
Plavuša ogorčeno odvrati:
- Pa da, al' tek na četvrtom mjestu!
Ide Perica ulicom i sretne
Ide Perica ulicom i sretne časnu sestru, ispresavija je od batina i kaže:
●Ĺ ta je, nindža, nisi u formi?!
Dojadio mužu seks sa...
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:
●Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5.000 dinara, stojeći 10.000 dinara, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25.000 dinara.
Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
●Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25.000 dinara i reče:
●Hajde 5 puta na podu.
Dobio Ciga sedmicu na lotou
Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
●Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
●Bože, kad te hoće - hoće te!
Vicevi o policajcima
Zašto se u automobilu voze po četiri policajca?
Jedan zna voziti, drugi čitati i pisati, treći prometne znakove, a četvrti se samo voli družiti s intelektualcima.
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
- Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
- Jarane, al' ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
- Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
Gledaju Mujo i Haso porniće...
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: Da li ti se diže?
Haso: Da, diže mi se.
Mujo: Pa ako ti se diže, idi po pivo.