|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (251 do 260)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 251 do 260. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kupio Mujo 2 konja, i zove on...
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasa da ih vidi. I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo viši od ovog crnog.
Mužu je stiglo pismo, ali ne...
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo...
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Kaže devojka dečku:- Pun
Kaže devojka dečku:- Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.- Ma daj, nije to ništa posebno.- Da, tako sam i čula.
Ide Mujina tašta na aerodrom
Ide Mujina tašta na aerodrom i kad je poletela, Mujo kaže:- Bože, uzmi je, sad ti je najbliža!
Pročitao Mujo knjigu Budi ga...
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: - "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i imaćemo se*s kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
Fata:
- "Neko iz pogrebnog!!!"
Učiteljica viče na Pericu:
Učiteljica viče na Pericu:- Ja sam u tvojim godinama znala da pišem, čitam, računam, a ti si nesposoban.- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.Pita učiteljica Pericu:<
Pita učiteljica Pericu:
●Perice, znaš li šta je to demokratija?
●Znam, to je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog.
Zašto Bosanac kad uđ
Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.
Idu dvije plavuše ulicom
Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gdje? Gdje?
- Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.
- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!
Zašto Piroćanac uvijek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.
Imao Crnogorac tri sina. Po...
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
●Sta si radio, nesrećo jedna?!
●Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
●Sta si radio, nesrećo jedna?!
●Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
●Junačino tatina! Sta si radio?!
●Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!"