|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (261 do 270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 261 do 270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Mujo da se prijavi
Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
#vicevi #bosanci
Wc
WcU javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
- "WC nije za uporabu!"
Ispod netko dopisao:
- "Nego za šta?"
#vicevi
Majka i kćer
Mama grdi kćerku.- "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
#vicevi
Došao Mujo kući sav radostan
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono...
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate."
#vicevi #bosanci
Ironija
- Šta je to ironija? - Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
#vicevi
Sreli se Mujo i Haso posle 50...
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:• Ljubavi, 'ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
• Srećo, 'ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
• Pile, 'ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
• Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco... stvarno divno!
A Mujo će:
• Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
#vicevi #bosanci
Bio Perica u školi i pita
Bio Perica u školi i pita nastavnica: Djeco, šta ste danas ručali?Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sjutra, nastavnica: Djeco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sjutra reci isto što i drugi.
Sjutra, nastavnica: Djeco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica: Viršle.
Nastavnica: A koliko?
Perica: Dvije kutlače.
Mlada udovica dolazi kod ljekara:
– Doktore sve me boli, loše mi je, ne znam što ću….
– A gospođo, vama treba njega – reče doktor.
- E, njega, njega, moj doktore – kaže udovica.
#vicevi #perica
Mujo i punica u bolnici
Mujo došao u bolnicu provjeriti kako mu je punica koja već danima leži na pretragama, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
- Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
- Ne znam kako b' t' rek'o, jarane, znam da t' je pun'ca... ono najgore...
Mujo slegne ramenima:
- Pa rec' slobodno...
Doktor klimne:
- Nije joj ništa!
#vicevi
Zene
ZeneNe prekidaj zenu dok suti !
#vicevi