|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (241 do 250)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 241 do 250. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i novi susjed
Mujo i Fata pijuckaju jutarnju kavu u subotnje jutro, kad će najednom Mujo:
- Sl'šaj, bona, jes' ti čula za onog novog komšiju s 5. kata? Priča raja da je pravi Kazanova ...
Fata zbunjeno klimne:
- Ja, čula, i?
Mujo nastavi:
- Pa navodno nije kresn'o samo jednu žensku u ulazu ...
Fata se nasmije:
- To je garant ona umišljena Habiba s 3. kata!
Mujo se žali panduru
Mujo sretne pandura na čaršiji i požali mu se:
- Jarane, pomoz' ako boga znaš ..
Pandur ga zabrinuto upita:
- Šta je bilo'
Mujo uzdahne:
- Ne'ko m' je bacio kutiju na glavu s one zgrade!
Pandur izvadi blokić:
- Dooobro ... rec'te mi, šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
- Paa ... ništa ...
Pandur zabilježi i nastavi ispitivati:
- A u kutiji?
Razgovaraju dva lažova...
Razgovaraju dva lažova.- Da li si ti čuo za Atlantski okean?
- Jesam.
- E vidiš, ja sam ga preplivao.
- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
- Pa naravno da jesam.
- E vidiš, ja sam ga lično ubio.
Razgovaraju dvojica golubara...
Razgovaraju dvojica golubara: - Vaši golubovi su mnogo brži od naših. Kako to?
- E, mi svoje ukrštamo sa papagajima, pa mogu da pitaju za put.
Tri razloga da na penisu te...
Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:
1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.
2. Ležiš i gledaš kako lova raste.
3. Daješ ženi da troši koliko hoće.
Uspešni biznismen koji b...
Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:
●Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
●Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Žena: Da nismo muž i žena,
Žena: Da nismo muž i žena, bi li me opet zaprosio?Muž: Majke ti, ne započinji svađu!Mujo i previše alkohola
Mujo se vratio kući u sitne sate, pijan k'o majka, izvalio se u krevet kraj Fate i hrkao sve do jutra. Dolazi on u kuhinju nakon što se probudio, a Fata puši i gleda kroz prozor, pa je on upita:
- Fato, bona, š'a je to vani tako zanimljivo?
Fata slegne ramenima:
- A ništa, nešt' se mislim...
Mujo digne obrve:
- A šta s' se mislila?
Fata odmahne rukom:
- Ma, mislim se kako sam bila sretna kad si zadnji put doš'o kuć' trijezan...
Mujo se nasmije:
- Eee, sinoć je sreća bila na mojoj strani!
Oženi se Crnogorac Bosan
Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:
●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.
Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:
●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.
Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:
●Da sam se oženio Crnogorkom...
●Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!
Kupio Mujo 2 konja, i zove on...
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasa da ih vidi. I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo viši od ovog crnog.