Najbolji vicevi (24981 do 24990)

Zašto su žene jako l

Zašto su žene jako loši vozači?
– Svi instruktori vožnje su muškarci.
– Zašto plavuša ne ide na skijanje?
– Zato što se boji ski-pasa!
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac nervira samo ljeti.
Šta je to depresija: – Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Mujo u ponoć dolazi pijan

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! - Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Sretnu se dva Zemunca:

Sretnu se dva Zemunca:
- ‘De si brate, šta ima?
- Ma brate, ne pitaj, ortak mi završio u bolnici.
- Ne pričaj da završava u bolnici?!
Dođe Perica kući i kaže tati:
- Danas sam dobio 5!
- Bravo sine! A iz čega?
- 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

Gleda Perica fotografiju svoji

Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:
• Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
• E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.

Pitali Muju:
- Smetaju

Pitali Muju:
- Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
- S tri je meni super.
Učiteljica:
– Perice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Perica:
– Ma nisu, nego đed jedini slabo čuje.

Slon i PC

- Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša!

Reci sokole

Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."

Kaže drug drugu: - Je l’

Kaže drug drugu: - Je l’ si čuo da postoji život van neta? - Lažeš, daj link!

Traktor

Traktor
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."

Piroćanca zovu hitno iz b

Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
- Kuku, jel' probušio patiku?
​Kaže Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
- Pa šta je opet? Ovo je treći put da polažem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
- Da, ali ti si ušao na zadnja vrata.