Najbolji vicevi (24981 do 24990)

Mali Mujica i novi ajfon

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:

- Babo, babo, de m' kupi novi ajfon!

Mujo mu zalijepi čvrgu:

- De šut', bolan, šta ć' ti novi telefon...

Mujica se snuždi:

- A vid' ovaj stari, stalno se gasi i raspada... de m' kupi novi ajfon!

Mujo uzdahne:

- 'Ajde uzeću t' neki novi telefon, al' ajfon nema šanse... al' prvo rec' čarobnu riječ!

Mujica se zamisli:

- Habiba!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Šta Habiba?

Mujica se nasmije:

- Pa tvoja ljubavnica....

Mujo proguta knedlu:

- Koji s' ono rek'o ajfon da 'oćeš?

Mujo i pedeseta godišnjica braka

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:

- Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla'ć'mo janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Šta'š klat' jadno janje, šta t' je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn'o...

Petica

Petica
Dođe Perica sav sretan k ocu:
-Tata, tata, dobio sam pet!
-Bravo sine, kako si uspio?
-Dobio sam pet jedinica!

Radoznalost

Drce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

Oženio se mladi gospodin devo

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
• Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
• To su: vuk, lisica i 3 medveda.

Sretnu se dva prijatelja. Pita

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

James Bond

James Bond
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."

Sede Saša i Dejan Matić i De...

Sede Saša i Dejan Matić i Dejan kihne a Saša ce:
- Otvori i meni jednu koka kolu!

Tata:
– Hajde Pe

Tata:
– Hajde Perice kako se ono kaže kad odlaze gosti?
Perica:
– Hvala Bogu!
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
– Ma imam ja to već 30 godina samo nisam znao kako se zove.
Grdi majka sina Zemunca:
– Dokle ćeš više da živiš na ulici, sve što imaš si ukrao.
– Daj, bre, kevo, nisam ja toliko loš. Evo, kupio sam vozačku dozvolu i diplomu!