|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24991 do 25000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24991 do 25000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita Perica tatu kako nastaju
Pita Perica tatu kako nastaju djeca:- Staviš pasulj ispod tepiha i ujutro imaš dijete.
Perica tako i učini. Sjutradan digne tepih kad izađe crv. Perica mu reče:
- E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio.
Došao Perica u prodavnicu:
- Dajte mi litar vina.
- Hoćeš crveno ili bijelo? – pita prodavac.
Perica odgovori: - Nema veze, svakako je za mog djeda koji nista ne vidi.
#vicevi #perica
Devojka: Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila. Momak...
Devojka:
Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila...
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka:
Ranije je sekunda bila 1/86.400 deo dana, ali sada je 9.192.631.770 obrtaja atoma cezijuma.
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka:
Ti u stvari samo hoćeš da mi ga zavučeš?
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš.
#vicevi
Kaže Mujo doktoru: - Dokto
Kaže Mujo doktoru: - Doktore, ujutru, kad ustanem, bole me leđa. - Pa vi ustanite po podne - odgovara mu doktor.
#vicevi #bosanci
– Da li ti imaš aut
– Da li ti imaš auto? - upita Perica vaspitačicu u vrtiću.– Ne, nemam - odgovori vaspitačica.
– Zašto? - znatiželjno će Perica.
– Pa,... zato što nemam novca da kupim auto! - tužno će vaspitačica.
– To je zato što se po cio dan igraš sa djecom, a ne ideš da radiš i zaradiš pare, kao moja mama! - mudro zaključi Perica.
- Koji auto voziš?
- Kia.
- Nazdravlje!
#vicevi #perica
- Halo, gde si? - pita žen
- Halo, gde si? - pita žena muža. - U ribolovu - odgovara on. - A šta to stenje? - pita ona. - Šaran! - odgovara on.
#vicevi
Zašto su žene jako l
Zašto su žene jako loši vozači?– Svi instruktori vožnje su muškarci.
– Zašto plavuša ne ide na skijanje?
– Zato što se boji ski-pasa!
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac nervira samo ljeti.
Šta je to depresija: – Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
#vicevi
Mujo u ponoć dolazi pijan
Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! - Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Sretnu se dva Zemunca:
Sretnu se dva Zemunca:- ‘De si brate, šta ima?
- Ma brate, ne pitaj, ortak mi završio u bolnici.
- Ne pričaj da završava u bolnici?!
Dođe Perica kući i kaže tati:
- Danas sam dobio 5!
- Bravo sine! A iz čega?
- 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.
#vicevi #perica
Gleda Perica fotografiju svoji
Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:• Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
• E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.
#vicevi #perica
Pitali Muju:
- Smetaju
Pitali Muju:- Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
- S tri je meni super.
Učiteljica:
– Perice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Perica:
– Ma nisu, nego đed jedini slabo čuje.
#vicevi #perica