Najbolji vicevi (24971 do 24980)

Na birou za zapošljavanje

Na birou za zapošljavanje:
- Ja tražim posao - kaže jedna stranka.
Referentkinja odgovara:
- Evo, 5.000 eura neto, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 10 do 15 sati.
- Vi to mene zezate? - upita stranka.
- A ko je prvi počeo?
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
- Ma ne brinite gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Ode Mujo jednog dana u Amer

Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:

●Hello I'm the Sherrif of this town.

A Mujo će na to:

●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!

Mujo i njegov seksualni život

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa im se lagano razveže i jezik. Krenuli oni s nogometom, pa završili, naravno - na seksu. 

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, jebeš li šta?

Mujo slegne ramenima:

- Prošle god'ne jednom... ove nešto rjeđe...

Mujo se zaposlio kao grobar i

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
- Je l', sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako znaš?
- Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
- Gdje si bio?
- U policiji.
- Što su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Misliš prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Robot

Robot
Naprave Amerikanci robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Italiji on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Onda se odluce da ga puste u Srbiju. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota :)

Vino

Vino
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina!
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori:
- "Nema veze svakako je za mog djeda koji je corav."

Muž i žena gledaju b

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
- E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
- Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
- A dobro...
Baba nastavi ispitivati:
- A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra... Ali meni se čini da nije baš nešto pametna...
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!

Mujo i bivša cura Fata

Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:

- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!

Fata se zarumeni:

- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....

Lisica i dabar

Lisica i dabar
Lisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre

Šta radi medvjed kad sret

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Vikipedia:
- Ja znam sve.
Gugl:
- Ja imam sve.
Internet:
- Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
- Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
- Stvarno?
Tesla:
- Ko tu koga laže?
Bog:
- Molim?
Čak Noris:
- Šta moliš?