|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24971 do 24980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24971 do 24980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otišao Haso kod jednog lovca
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:• Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
• To su: vuk, lisica i 3 medveda.
#vicevi #bosanci
Sretnu se dva prijatelja. Pita
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?
#vicevi
James Bond
James BondJames Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."
#vicevi
Sede Saša i Dejan Matić i De...
Sede Saša i Dejan Matić i Dejan kihne a Saša ce:- Otvori i meni jednu koka kolu!
#vicevi
Tata:
– Hajde Pe
Tata: – Hajde Perice kako se ono kaže kad odlaze gosti?
Perica:
– Hvala Bogu!
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
– Ma imam ja to već 30 godina samo nisam znao kako se zove.
Grdi majka sina Zemunca:
– Dokle ćeš više da živiš na ulici, sve što imaš si ukrao.
– Daj, bre, kevo, nisam ja toliko loš. Evo, kupio sam vozačku dozvolu i diplomu!
#vicevi #perica
Pita Perica tatu kako nastaju
Pita Perica tatu kako nastaju djeca:- Staviš pasulj ispod tepiha i ujutro imaš dijete.
Perica tako i učini. Sjutradan digne tepih kad izađe crv. Perica mu reče:
- E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio.
Došao Perica u prodavnicu:
- Dajte mi litar vina.
- Hoćeš crveno ili bijelo? – pita prodavac.
Perica odgovori: - Nema veze, svakako je za mog djeda koji nista ne vidi.
#vicevi #perica
Devojka: Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila. Momak...
Devojka:
Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila...
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka:
Ranije je sekunda bila 1/86.400 deo dana, ali sada je 9.192.631.770 obrtaja atoma cezijuma.
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka:
Ti u stvari samo hoćeš da mi ga zavučeš?
Momak:
Sviđa mi se kako razmišljaš.
#vicevi
Kaže Mujo doktoru: - Dokto
Kaže Mujo doktoru: - Doktore, ujutru, kad ustanem, bole me leđa. - Pa vi ustanite po podne - odgovara mu doktor.
#vicevi #bosanci
– Da li ti imaš aut
– Da li ti imaš auto? - upita Perica vaspitačicu u vrtiću.– Ne, nemam - odgovori vaspitačica.
– Zašto? - znatiželjno će Perica.
– Pa,... zato što nemam novca da kupim auto! - tužno će vaspitačica.
– To je zato što se po cio dan igraš sa djecom, a ne ideš da radiš i zaradiš pare, kao moja mama! - mudro zaključi Perica.
- Koji auto voziš?
- Kia.
- Nazdravlje!
#vicevi #perica
- Halo, gde si? - pita žen
- Halo, gde si? - pita žena muža. - U ribolovu - odgovara on. - A šta to stenje? - pita ona. - Šaran! - odgovara on.
#vicevi