Najbolji vicevi (24961 do 24970)

Vino

Vino
Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina!
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori:
- "Nema veze svakako je za mog djeda koji je corav."

Muž i žena gledaju b

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
- E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
- Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
- A dobro...
Baba nastavi ispitivati:
- A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra... Ali meni se čini da nije baš nešto pametna...
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!

Mujo i bivša cura Fata

Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:

- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!

Fata se zarumeni:

- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....

Lisica i dabar

Lisica i dabar
Lisica ide sumom vidi dabra i kaze:
- Bezi dabre idu kobre!
- Ko bre
- Da bre

Šta radi medvjed kad sret

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Vikipedia:
- Ja znam sve.
Gugl:
- Ja imam sve.
Internet:
- Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
- Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
- Stvarno?
Tesla:
- Ko tu koga laže?
Bog:
- Molim?
Čak Noris:
- Šta moliš?

Mali Mujica i novi ajfon

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:

- Babo, babo, de m' kupi novi ajfon!

Mujo mu zalijepi čvrgu:

- De šut', bolan, šta ć' ti novi telefon...

Mujica se snuždi:

- A vid' ovaj stari, stalno se gasi i raspada... de m' kupi novi ajfon!

Mujo uzdahne:

- 'Ajde uzeću t' neki novi telefon, al' ajfon nema šanse... al' prvo rec' čarobnu riječ!

Mujica se zamisli:

- Habiba!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Šta Habiba?

Mujica se nasmije:

- Pa tvoja ljubavnica....

Mujo proguta knedlu:

- Koji s' ono rek'o ajfon da 'oćeš?

Mujo i pedeseta godišnjica braka

Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:

- Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla'ć'mo janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Šta'š klat' jadno janje, šta t' je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn'o...

Petica

Petica
Dođe Perica sav sretan k ocu:
-Tata, tata, dobio sam pet!
-Bravo sine, kako si uspio?
-Dobio sam pet jedinica!

Radoznalost

Drce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

Oženio se mladi gospodin devo

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!