|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24951 do 24960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24951 do 24960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bolje da Rusi zavrnu plin, neg
Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Njemci puste!Zašto Crnogorac skine vrata kad ide u WC?
Da mu ne bi ko virio kroz ključaonicu.
- Jaooo, jeste li vi blizanci?
- Ne, zašto pitate?
- Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki.
- Gospođo, izađite iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!
Mujo i Fatine grudi
Mujo i Fata spremaju se za spavanje u kupaonici, pa Mujo uhvati Fatu za gole sise i ispali:
- Bona, da su t' malo čvršće, ne b' ti treb'o grudnjak...
Fata ga zgrabi za ćunu i uzvrati:
- A da je tvoj malo čvršći, ne b' mi treb'o komšija Haso!
Igraju dve bakterije poker
Igraju dve bakterije poker u slepom crevu. Prolazi tuda treća žureći s koferima.
Kaže joj jedna koja je igrala poker:
●Stani malo, kud tako žuriš? Sedi s nama, igraj poker.
●Ne mogu, žurim. Imam g... u petnest do šest.
Mujo i kočnice
Mujo se zaletio kamionom u gomilu ljudi i pobio ih cijelo brdo, pa ga na suđenju upita sudac:
- Dobro, bolan, Mujo, kako zgazi tol'ke ljude?
Mujo uzdahne:
- Otkazale m' kočnice, pa ja skren'o lijevo da udarim samo dvoj'cu, al' mi jedan pobjeg'o na drugu stranu ceste...
Na birou za zapošljavanje
Na birou za zapošljavanje:- Ja tražim posao - kaže jedna stranka.
Referentkinja odgovara:
- Evo, 5.000 eura neto, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 10 do 15 sati.
- Vi to mene zezate? - upita stranka.
- A ko je prvi počeo?
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
- Ma ne brinite gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!
Ode Mujo jednog dana u Amer
Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:
●Hello I'm the Sherrif of this town.
A Mujo će na to:
●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!
Mujo i njegov seksualni život
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa im se lagano razveže i jezik. Krenuli oni s nogometom, pa završili, naravno - na seksu.
Pita Haso Muju:
- Mujo, bolan, jebeš li šta?
Mujo slegne ramenima:
- Prošle god'ne jednom... ove nešto rjeđe...
Mujo se zaposlio kao grobar i
Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:- Je l', sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako znaš?
- Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
- Gdje si bio?
- U policiji.
- Što su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Misliš prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Robot
RobotNaprave Amerikanci robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Italiji on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Onda se odluce da ga puste u Srbiju. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota :)