|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24941 do 24950)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24941 do 24950. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Muškarac ulazi u knjižaru i
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?'A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'Crnogorski ministar finansija
Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:- Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
- Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k....!
Krediti
Krediti- Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
- Ostali su bez Gotovine.
Velika Srbija
Velika SrbijaUlazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."
Sta je sex?
Sta je sex?Sex je senzacija prouzrokovana iskusenjem kad muskarac stavi svoju lokaciju u zensku destinaciju. Shvatas li moju konstataciju ili zelis demonstraciju???
Muju niko ne shvata ozbiljno
Otišao Mujo kod doktora i kaže mu:- Doktore, imam strašan problem, niko me ne shvata ozbiljno!- Ma daj!Upoznavanje
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko Vijećnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Ide pile ulicom i puši c
Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe petao i veli:
●Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
●Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora.
VIC – Priča Mujo Hasi. Mujo: – “Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo gu*i Fatu…
Priča Mujo Hasi.
Mujo:
– “Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo gu*i Fatu…”
Haso:
– “I jel bolan bilo belaja ?”
Mujo:
– “Ma kaki. Jaše ti
on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svrš*vamo.”
Haso:
– “E moj Mujo jes
blesav, a što ako Fata zatrudni?”
Mujo:
– “Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i je*e kolko hoće.”
Muji i Fatina temperatura
Mujo sav zadihan uletava kod doktora i viče još s vrata:
- Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočala:
- Jel' visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek s glave jest!