Najbolji vicevi (2471 do 2480)

KAKO SAM NAUCIO DA GLEDAM SVOJA POSLA ?

Zivim u Kovinu nedaleko od ludnice.
Juce prepodne sam prolazio trotoarom pored institucije. Cuo sam da pacijenti vicu 13 13 13… Visoka ograda ne dozvoljava da mozes da vidis unutra… Srecom video sam rupu u ogradi i radoznalo sam provireo kroz nju.
Neki idiot me je ubo stapom, u oko ! Onda su svi oni poceli da vicu 14 14 14… hahahhahahahhahahahah
Pouka : GLEDAJ SVOJA POSLA I NE ZABADAJ NOS GDE MU NIJE MESTO

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova...

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!

- Šta radi djevojka izme&

- Šta radi djevojka između dva Slovenca?
- Smeta.
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
- Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
- Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.

Dođe Mujo na pijacu i pita ko

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.- Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.- Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

Kod frizera

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- "Imat ćeš dlaka na pici."
A mala će ushićeno:
- "Znam, a i cice mi rastu!"

Žene provale svaku mušku la...

Žene provale svaku mušku laž, ali zato i dalje veruju da će da oslabe 10 kilograma za sedam dana.

Udala se devojka sa velikom di...

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

Mujo i bankari

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:

- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:

- Jesu, gospodine Mujo!

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:

- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!

Mujo se veselo nasmije i odgovori:

- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

DOBRO DUPE TE...

DOBRO DUPE TE NE ČINI DOBROM OSOBOM ALI IMA SVOJIH PREDNOSTI!

Planiraju Peričini rodit...

Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:

●Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu...

Na to će Perica:

●Neću čokoladu!

Prođe malo vremena, a otac će ponovo:

●Ako Perica spava, kupiću mu pušku!

A Perica opet:

●Neću pušku!

Misle roditelji šta sad da rade... Kaže opet otac:

●Ako Perica sad spava, kupujem mu autić...

A Perica će:

●A, bre, neću ništa - hoću da gledam!!!