|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24491 do 24500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24491 do 24500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Centriranje
- Kako se zove jako slab centaršut?- Centaršit!
Dvije vijesti
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"
Pederi
Kaže jedan peder drugome:- "U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten."
crnogorac
Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.
- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.
- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "
Priča plavuša s dečkom t
Priča plavuša s dečkom telefonom: - Šta imaš na sebi? - Spavaćicu. - Uh, daj malo detalja... - Devedeset posto pamuk, 10 posto sintetika.
Ide Lala sa tablom slanine u r
Ide Lala sa tablom slanine u ruci i sretne ga komšija. Komšija ga upita:• Gde ćeš, Lalo?
• Ma dolaze mi Bosanci, pa idem da ih dočekam.
Sutradan isti slučaj i komšija opet pita Lalu gde će, a ovaj mu opet kaže isto. Treći dan komšiji postane sumnjivo, pa krene da prati Lalu. Stigne ga na železničkoj stanici, kad ono Lala kleči na šinama, maže ih slaninom i govori:
• E ne'š se ovde zaustavljati, vala..
Mujo, Fata i dobar seks
Fata i Mujo razgovaraju i ona mu kaže:
- Mujo, bolan, ti b' samo i stalno seks... a mi žene smo ti drugo, nama treba pažnja, razumiješ, pažnja nam treba!
Mujo je pogleda ispod oka, digne Fatu u zrak i zadere se:
- Pažnja, pažnja, uskoro će biti seksa, pažnja pažnja!!
Kako Mujo pokušava prositi Fatu
Mujo se obuče, spremi i dođe do Fatinog ćaće da isprosi njenu ruku. No, kad je stari čuo što Mujo želi, nabije ga nogom u guzicu i izbaci iz kuće.
Mujo strese rukave, popravi frizuru i promrsi ispod glasa:
- E moj Haso, molit' češ ti mene za 6 mjeseci...
Glup vic za glupo jutro
Dolazi pandur u disko i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao kako bi joj uletio, kad ona odjednom njemu kaže iz čistog mira:
- Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!
Pandur se glupo naceri
- Jest gome, i meni je to najbolja grupa!!