|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24501 do 24510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24501 do 24510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo u pustinji
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri
“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.
Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet
“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.
Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!! Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
•Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
#vicevi #bosanci
- Slovenija je tako mala da ha...
- Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirat okomito!#vicevi #kratki
- Šta je to Supermen poza?
...
- Šta je to Supermen poza?- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.
#vicevi #kratki
ÄŒovek legao i nikako da zaspi...
ÄŒovek legao i nikako da zaspi. Sve vreme se okreće i uzdiše.- Å ta ti je? - pita ga supruga.
- Nisam hteo da te nerviram pa ti nisam rekao da sam pre pola godine pozajmio 500 evra od komšije. Traži da mu do sutra vratim.
- To i nije neki problem - kaže žena.
- Kako nije. Odakle nam 500 evra?
Žena ustane, otvori prozor i povika:
- Komšija, samo da znaš, sutra nećeš dobiti tih 500 evra!
- I šta si time postigla? - pita muž.
- Kako šta? Sad će on da se do ujutru prevrće od sekiracije, a ti možeš da spavaš.
#vicevi
Prodavao Cigo diplome sa fakul...
Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.
#vicevi
Pita učiteljica Ivicu:
- "I...
Pita učiteljica Ivicu:- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."
#vicevi #perica
Prodajem nove superduboke čizm...
Prodajem nove superduboke čizme do jaja.#vicevi #kratki