|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24481 do 24490)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24481 do 24490. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ironija
IronijaŠta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!
#vicevi #crnogorci
Pita učitelj Perica:
\
Pita učitelj Perica:- Kada pišemo veliko slovo??
Perica odgovara:
- Kad je neko kratkovid.
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno!, odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
#vicevi #perica
Otišao seljak u šumu, legne
Otišao seljak u šumu, legne on, uzme "stvar" i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:• Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje...
#vicevi
Muškarac ulazi u knjižaru
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: - Imate li knjigu „Muškarac - gazda u kući?“ - Ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!“
#vicevi
Pita učiteljica Ivicu: - I
Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane? Ivica ponosno odgovori: - Mrvice.
#vicevi #perica
Oralni Sex
- Sto je oralni sex?- Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!
#vicevi
Statistika
Razgovaraju Haso i Mujo:- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."
#vicevi #bosanci
Kaže učiteljica đacima:
Kaže učiteljica đacima: - Jutros je veliki zemljotres pogodio glavni grad Jermenije. Perica oduševljeno: - Svaku mu čast, ja ga nikad ne bih pogodio.
#vicevi #perica
Otišao Mujo na onaj svet i ka
Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!
#vicevi #bosanci
- Baba, šta ti znači ovo
- Baba, šta ti znači ovo u receptu „dva klo ulja“? - Pa to ti je kad nagneš flašu pa se čuje „klo-klo“.
#vicevi