|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23871 do 23880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23871 do 23880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujina alatka kao mala beba
Mujo zaglibio jednu večer u disku, i cijelo vrijeme snima jednu zgodnu curu. Skupi on hrabrost, priđe joj i nakon sat vremena upucavanja povede je kući.
Kad su stigli kod Muje, sjednu oni u dnevnu sobu na pićence, Mujo počne pipkati kad ga cura zaustavi i kaže:
- Slušaj, Mujo, moram ti nešto priznat' ... ja sam ti ravna k'o daska, napunila sam grudnjak čarapama da mi sise izgledaju veće ... a stvarno ih nemam, k'o mala beba sam ...
Mujo se nasmije i reče:
- Ma nema problema, i moj je k'o mala beba, pa smo jednaki .. nego, da pređemo mi u sobu?
Cura se složi, i kad su došli u sobu Mujo je počne skidati i iz grudnjaka joj stvarno ispadnu čarape. Ona se nasmije i skine Muji gaće, kad ono ispadne golema alatka. Cura zabezeknuto upita:
- Š'a je ba ovo, pa rek'o si da ti je k'o u male bebe!
Mujo se nasmije:
- Jok, rek'o sam da je K'O mala beba, ni tri kile i skoro pola metra!
- Koji je kod mobilnog telefon...
- Koji je kod mobilnog telefona Čak Norisa?- Da Vinčijev kod!
Šta je to što svi muškarci ima...
Šta je to što svi muškarci imaju, neke žene ga menjaju i pop ga ima, ali ga ne koristi? Prezime!
Konobar: - Bitte! Mujo: - Šni...
Konobar: - Bitte! Mujo: - Šniclenzi, pivenzi, salatenzi... Konobar sve donese. - Dobro je znati nemački... - Pojeo bi ti g..no da nisam iz Bosne.
Zašto je policajac zaustavio Muju
Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac.
Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:
- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa!
Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:
- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!
Ušteda
Dolazi Bračanin kod prijatelja u Splitu, sav zadihan.- Šta ti je? - pita ga prijatelj
- Muči - zadihano će Bračanin - uštedija san 11kn!
- Pa kako to?
- Trča san za autobusom!
- A baš si blesav, moga si uštedit 50 kn!
- Kako?
- Pa šta nisi trča za taksijem!??
Previše piva
Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Ako ga previše popiješ, počneš da pričaš gluposti i više ne znaš da voziš auto.
Vodi pandur jednog č...
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
- KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Plavuša
Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru."Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."