Najbolji vicevi (23861 do 23870)

Zašto je policajac zaustavio Muju

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac.

Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi:

- Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa!

Mujo pijano zaklima glavom i odgovori:

- Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

Ušteda

Dolazi Bračanin kod prijatelja u Splitu, sav zadihan.
- Šta ti je? - pita ga prijatelj
- Muči - zadihano će Bračanin - uštedija san 11kn!
- Pa kako to?
- Trča san za autobusom!
- A baš si blesav, moga si uštedit 50 kn!
- Kako?
- Pa šta nisi trča za taksijem!??

Previše piva

Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Ako ga previše popiješ, počneš da pričaš gluposti i više ne znaš da voziš auto.

Vodi pandur jednog č...

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!


ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
- KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.

Plavuša

Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."

Povredio Crnogorac nogu i otiš...

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže: - Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips. - Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!

Bliži se Hasin rođendan, i Muj...

Bliži se Hasin rođendan, i Mujo ga kao dobar prijatelj pita:
- Jel`, ba, `oćeš da ti kupim knjigu za rođendan?
- Nemoj jarane, molim te, pa već imam jednu – odgovori Haso.
***
- Nisam zaposlen, nisam ni na birou, a nisam ni kršten. Za državu i crkvu ne postojim. Osim, kada se glasa...

Reprezentacija svijeta u fudbalu

Reprezentacija svijeta u fudbalu
1. Arvidas Svrsiuustas (Litvanija)
2. Kurinjo (Brazil)
3. Joan Serenadasku (Rumunija)
4. Nasapunija Mudis (Grcka)
5. Umit Dojaja (Turska)
6. Zan Zak Pizdolizije (Francuska)
7. Romeo Sebekaki (Italija)
8. Oleg Serenko (Rusija)
9. Njufuka Svako (Japan)
10. Janos Kitomecas (Madjarska)
11. Drka Kitu Diop (Senegal)

Mujo, Haso i prvi maj

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju: 

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa: 

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Saobraćajni propisi

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.

• Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.

• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!