|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23861 do 23870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23861 do 23870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mu...
Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Ivica i otac
Ivica i otacŠeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"
Mujo i Haso na golfu
Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi. Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati.
Muče se oni dobra dva sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:
- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom!
Mujo se okrene prema Hasi i reče mu ispod glasa:
- Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba, hoću izvesti savršen udarac ....
Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:
- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!
Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
skola
skolaKada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!
Pijani Mujo i policajac
Vozi Mujo, pijan k'o majka, jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru, kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga:
Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita:
- Pa dobro, kud ideš ti?!
Mujo promrmlja:
- Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio, hik, jer se svi već vraćaju!
Posada
Razgovaraju Nijemac i Talijan, te kaže Nijemac:- "Daj mi limenu konzervu i ja ću ti napraviti ogroman brod."
Talijan veli:
- "Daj ti meni sestru, ja ću ti napraviti cijelu posadu!"