Najbolji vicevi (22901 do 22910)

Znanje

Ni u sto se tako cvrsto ne veruje kao u ono sto se najmanje zna!

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u jed­nu ka­fa­nu i pri­đe čo­ve­ku: - Je li, je­si li ti čo­vek ko­ji je sko­čio u re­ku i spa­sao mog si­na? - Je­sam! Na to će Pi­ro­ća­nac: - A gde mu je ka­č­ke­tić?

Plavuša u slastičarni

Dođe plavuša u slastičarnu i upita prodavača:
- Kakvih imate sladoleda?
Prodavač je želi oduševiti i kaže:
- Raznih!
Plavuša gleda, razmišlja i ispali:
- Dajte mi onda jedan razni!

Žali se čovek lekaru: - D

Žali se čovek lekaru: - Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam. - Navijte budilnik pola sata kasnije!

Tange

- Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
- Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!

Mujo i problemi na gradilištu

Mujo radi na velikom gradilištu i jedan dan ode u kontejner i pita tamo doktora:

- Doktore, pomagaj, danima ne mog' srat'...

Doktor stavi naočale, pregleda ga malo i reče mu:

- 'Ajd' skini hlače... dobro, sad se nagni preko stola...

Uto doktor odvali Muju motkom po guzici, a ovaj se unezvjereno digne i upita:

- Pa šta je bilo ovo?

Doktor slegne ramenima:

- Mo'š sad srat, bit će sve OK, samo prestan' brisat' dupe vrećama od cementa!!

Second hand shop

Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, je li ovo second hand shop?"

Pi­ta mo­mak svo­ju de­

Pi­ta mo­mak svo­ju de­vo­j­ku: - Je­si li ti ho­da­la s ne­kim dru­gim pre me­ne? - Ne, svi su ima­li au­to.

Mujo i njegov zet

Mujo dolazi kući s posla i ugleda kćer Fatu s vibratorom. On je zaprepašteno pogleda i upita što to radi, a ona odgovara:

- Vid', ćaća, da se suoč'mo s činjen'cama... imam 45 godn'na, debela sam, ružna i nikome nisam zanimljiva... nema bolje za mene od ovoga...ž

Sutra Fata dolazi s posla i vidi Muju pred televizorom, u jednoj ruci vibrator, u drugoj pivo, pa ga Fata upita:

- Ćaća, bolan, šta radiš to?

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Pa šta ne mogu pit pivo sa zetom?

Šeta baba ulicom i ugleda vel

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.