Najbolji vicevi (22891 do 22900)

Mujo i njegov zet

Mujo dolazi kući s posla i ugleda kćer Fatu s vibratorom. On je zaprepašteno pogleda i upita što to radi, a ona odgovara:

- Vid', ćaća, da se suoč'mo s činjen'cama... imam 45 godn'na, debela sam, ružna i nikome nisam zanimljiva... nema bolje za mene od ovoga...ž

Sutra Fata dolazi s posla i vidi Muju pred televizorom, u jednoj ruci vibrator, u drugoj pivo, pa ga Fata upita:

- Ćaća, bolan, šta radiš to?

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Pa šta ne mogu pit pivo sa zetom?

Šeta baba ulicom i ugleda vel

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Tip sa ženom kod doktora

Dođe tip kod doktora, a njegova žena isto uđe u ordinaciju i ne zatvara usta.

Na kraju pregleda doktor istjera ženu van i kaže tip:

- Očito imate višak stresa... napisat ću vam ove lijekove na recept, tri puta dnevno natjerajte svoju ženu da ih popije!

Prva jutarnja na poslu

Jutro ekipa, znate li kako se zove prva jutanja kava na poslu?

Obično je zovu seksi kava. 

Znate li zašto?

Zato što se svima jebe za posao! ;)

Po­sle mno­go go­di­na

Po­sle mno­go go­di­na sre­t­nu se dva po­zna­ni­ka: - Ooo, no­va fri­zu­ra! Ot­kad si po­čeo da ta­ko te­raš ko­su? - Ma ne te­ram je ja, pri­ja­te­lju, ona odla­zi sa­ma!

Mujo nije baš najbistriji...

Mujo gleda kako se Fata sprema za rođendansku proslavu pa je upita:

- Fato, bona, šta b' željela da t' poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

- Ja b' ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

- A šta ć' ti siporeks, jadna ne bila?!

Plavuša i problemi s autom

Plavuša krene na vožnju s frendicom i odjednom se začuje neki prasak... plavuša izađe van i odmah se vrati u auto i uzdahne: 

Plavuša uzdahne:

- A možda je pukla zadnja guma...

Frendica se zgrozi:

- Cijela?

Plavuša odmahne glavom:

- Ma nee, samo donji dio, izgleda...

- Ka­ko sto­ji­te sa str

- Ka­ko sto­ji­te sa stra­nim je­zi­ci­ma? - Odli­č­no! Osim sr­p­skog, svi dru­gi je­zi­ci su mi stra­ni.

Mujina impotencija

Fata se žali komšinici:

- Ajme mojaj ti, Mujo m' je post'o 300 posto impotentan!!

Komšinica je pogleda ispod oka:

- Juče' s' rekla da je 100 posto, kako sad 300, matereti?!

Fata uzdahne:

- Pao na stepen'cama, slomio prste i još pregriz'o jez'k!!

Fata ulazi u apoteku i pita ap

Fata ulazi u apoteku i pita apotekara:
• Šta je bolje za mog Muju, bromazepam ili bensedin?
Apotekar:
• A koja je dijagnoza?
• Pa čuo je da se kresem sa komšijom.