Najbolji vicevi (22911 do 22920)

Pita Lala crnca šta da radi d...

Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!

Došao Perica u javnu kuću i ka...

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"

Kapetan prekookeanskog broda d...

Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vest! - svi uglas.
• Dobili smo 11 OSKARA...

U šumi slon sreće mr...

U šumi slon sreće mrava koji juri vratolomnom brzinom. Pita ga slon zašto trči, a ovaj će njemu u trku:
• Ne pitaj, neko silovao lavicu, pa sad lav juri sve sumnjive!

Ulete tri pilića u krčmu i pij...

Ulete tri pilića u krčmu i piju, piju, piju...

Koja je razlika izmedu plavuše...

Koja je razlika izmedu plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Udale se tri sestre: jedna za ...

Udale se tri sestre: jedna za Crnogorca, druga za Lalu, treća za Piroćanca. Otac je svakom od muževa dao po 20,000 evra kao pozajmicu, da se snađu... I kaže:
- Kad treba da Vam to vratimo?
- Kad umrem, stavite mi u kovčeg.
I tako, prošle godine, umro otac. Prvi dođe Crnogorac i položi 20,000 evra u kovčeg. Onda dođe Lala, i on ubaci 20,000 u kovčeg. Najzad dođe Piroćanac, ubaci u kovčeg ček na 60.000 evra i izvadi onih 40.000 što je tamo našao.

Kako je Mujo izbjegao vojsku

Počeo rat, i Mujo sa svojim jaranima dobio poziv za regrutaciju. Sjeli oni u kafanu i smišljaju kako se izvući, pa Haso predloži da svatko napravi nešto zbog čega će ga morati odbiti jer im se ne ide ginuti u rat.

Dođu oni tako na pregled, kad eto Hase s odrezanim prstom, a Ibro se napucao u nogu i šepa. Mujo nije znao što bi napravio, pa je kod kuće odrezao qurac.

Nakon pregleda izlazi liječnik i čita s papira:

- Haso ne može u rat, nema prst za pucanje, Ibro ne može trčati pa ne ide, a služenja vojske je oslobođen i Mujo zbog ravnih stopala!

Ubeđuje ateista ljude da B...

Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:
- Je l' vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
- Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!

Da komšiji crkne krava

Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.