Najbolji vicevi (22911 do 22920)

Šaban

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"

U crkvi

Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."

Za­što že­ne pi­ju ka�

Za­što že­ne pi­ju ka­fu dok raz­go­va­ra­ju? Da ne bi za­spa­le dok jed­na pri­ča.

Ulazi devojka u prodavnicu

Ulazi devojka u prodavnicu i pita: - Imate li naočare? - Za sunce? - Ma jok, za mene!

Nevinost bez zastite

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Mujo odveo Fatu u kino

Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!

Krevet

- Prodajem krevet na nerazvlačenje.

Utr­či Ha­so u ka­fić

Utr­či Ha­so u ka­fić i ka­že: - Mu­jo, ne­ko ti je ukrao au­to! - Je­si li vi­deo ko je to bio? - Ne, ali za­pi­sao sam re­gi­stra­ci­ju.

Mujina savršena svadba

Mujo i Haso zasjeli u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.

Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... 

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što? 

Mujo se nasmije:

- Pa jarane, zamisli ti samo... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi, nije l' to savršeno?!

Stomaklija

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"