|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22831 do 22840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22831 do 22840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo: Haso, Haso, znaš li da
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
Krevet
- Prodajem krevet na nerazvlačenje.Utrči Haso u kafić
Utrči Haso u kafić i kaže: - Mujo, neko ti je ukrao auto! - Jesi li video ko je to bio? - Ne, ali zapisao sam registraciju.
Mujina savršena svadba
Mujo i Haso zasjeli u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli ti samo... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi, nije l' to savršeno?!
Stomaklija
Sredovječni policajac žali se prijatelju:- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"
Mujo i bolesti
Mujo radi nešto po kući, kad odjednom začuje neki glas:
- Mujo, bolan, ja sam, bog...
Mujo padne ničice i prošapće:
- Dobro je, ja sam... šta 'oćeš?
Bog kaže:
- A sl'šaj, do sad sam te pazio, al' evo, dogur'o si do šezdesete, sad je vrijeme da ti ipak dam neku bolest, red je...
Mujo se zamisli i ispali:
- Dobro je, nema veze... evo, ako mog' birat', ja b' najradije - perut!
Mujina godišnjica braka
Uđe Mujo u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:
- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...
Haso zbunjen:
- Dobro, a š'a sad govori?
Mujo slegne ramenima:
- Skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu.... to t' je to...
Pol
Eskim popunjava neki obrazac:- Pol:?
- Sjeverni!
Mujica postavlja čudna pitanja
Mali Mujica dođe iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a šta s' ti 'tjela - sina il' 'ćer?
Fata uzdahne:
- Ja sam t' samo 'tjela gledat' film, moj Muj'ce...
Sedi Mujo pored reke, baca cig
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!