Najbolji vicevi (22841 do 22850)

Mujo pije vino

Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."

Politički nekorektni vicevi o Danu žena

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-----------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

 

Plavuša i posao u restoranu

Plavuša dobila posao u restoranu kao hostesa, pa se počne javljati na telefone i uzimati rezervacije gostiju. Zazvoni telefon, pa se javi:

- Halo, izvolite...

Glas s druge strane:

- Htio bih rezervirati stol za osme...

Plavuša ga prekine:

- Opet vi? Pa već sam vam rekla da ne prodajemo namještaj!

Otišla Fata u pekaru vezan

Otišla Fata u pekaru vezanih očiju i kaže prodavačici: - Dajte mi jednu kiflu. - A što ste vezali oči? - pita prodavačica. - Da ne gledam burek.

Mimoilaze se dva pijana pol

Mimoilaze se dva pijana policajca, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li proći između vas dvojice? Drugi će: - Može, ali samo jedan po jedan.

Vraća se Mujo kući i vidi Fa

Vraća se Mujo kući i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaže. Iznenađen, pita je:
• A gde ćeš ti?
• Idem u veći grad!
• Zašto?
• Saznala sam da tamo mogu dobiti 200 maraka za ono što tebi ovde dajem besplatno.
Krene i Mujo nazad u auto.
• A gde ideš ti? - pita ga Fata.
• Idem i ja u veći grad.
• A zašto?
• Pa baš da vidim kako ćeš živeti tamo od 400 maraka godišnje.

Mujo obrtnik

Mujo se odlučio na otvaranje obrta, pa nakon dužeg razmišljanja otvori kupleraj. Sretne njega Haso nakon mjesec dana i upita:

- I, Mujo, kako novi biznis?

Mujo uzdahne:

- Da ne ureknem - ne mogu pr'nut od posla!

Pita komšinica Fatu:
\

Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!
​-Dobro jutro, jel' to opština?
-Da, izvolite.
-Aj mi ispričajte neki vic?
-Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
-Hahaha, dobar!

Pita devojka dečka: - Zaš

Pita devojka dečka: - Zašto nećeš da se venčamo? - Iz dva razloga. Prvi razlog si ti, a drugi neko drugi.

Zaposli se plavuša u butik

Zaposli se plavuša u butiku i pita je mušterija: - Mogu li da probam ovu haljinu u izlogu? - Neće moći, moraćete u kabinu! - odgovara ona.