|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22841 do 22850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22841 do 22850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo sjedi u kuhinji i brlja p
Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjiru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muju: - Šta ti j
Pita Haso Muju: - Šta ti je rekla sinoć Fata što si kasno došao iz kafane? - A ništa, ova prednja dva zuba ionako su bila za vađenje - odgovori Muja.
#vicevi #bosanci
Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - Šta bi bolan uradio da si u...
Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
- Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
#vicevi #bosanci
Upada Fata u punu kafanu i uzv
Upada Fata u punu kafanu i uzvikne:• Nevina sam, ima li ovde neki muškarac da me napravi ženom?
Ustaje Mujo, skida sa sebe košulju pa joj kaže:
• Evo ti, ispeglaj je!
#vicevi #bosanci
Prva voznja
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
#vicevi
- Momak, ne kaže se Š
- Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska. Odakle si ti? - Iz Grotske!
#vicevi
Pita pacijent na operacionom s
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga:- Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj diplomski rad?
- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
- A šta ako pogriješi i operacija ne uspije?
- U tom slučaju nema šanse da položi!
#vicevi
Moj zivot
Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.#vicevi
Posle neke žurke otišla plav
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel'!? Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?
#vicevi #plavuše
- Sineee - viče baba unuku
- Sineee - viče baba unuku. - Mani me, baba, pokvarilo mi se dugme „enter“ na laptopu. - Donesi baba da ga zašije - kaže baba.
#vicevi