|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22821 do 22830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22821 do 22830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Otac i sin
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"
Kad se Mujo vrati kući pijaaan ;)
Mujo se zapio s ekipom i dođe kući kasno iza ponoć... otvara on vrata jedno par minuta i napokon ih otvori, a Fata ga čeka i gleda... pa kaže:
- Ja nemam riječi...
Mujo opuhne:
- Ajd' fala bogu...
Hlače
- Zašto je Winston Churchil nosio zelene tregere?- Da mu ne padnu hlače!
Slon
- Koje je vrijeme kad ti slon sjede u auto?- Pa vrijeme je za novo auto.
Šaban
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"
U crkvi
Svecenik grmi:- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."
Zašto žene piju ka
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju? Da ne bi zaspale dok jedna priča.
Ulazi devojka u prodavnicu
Ulazi devojka u prodavnicu i pita: - Imate li naočare? - Za sunce? - Ma jok, za mene!
Nevinost bez zastite
Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."
Mujo odveo Fatu u kino
Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!