|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2281 do 2290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2281 do 2290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hladan ko Klintistvud...
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."
#vicevi #bosanci
Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita...
Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita za savet.
Duvaj u auspuh i guma će se napumpati - kaže joj crnka.
Posle pola sata nailazi policajac i vidi plavušu kako iz petnih žila duva u auspuh.
E baš si glupa! Đavaola ćeš tako naduvati gumu ako ne zatvoriš prozore!
Rezervni igrači
Rezervni igračiUčitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"
#vicevi #perica
Znanje
- Tata kako se brod odrzava na vodi?- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.
#vicevi
Ulazi Piroćanac u kafanu i
Ulazi Piroćanac u kafanu i prilazi jednom čoveku: - Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga davljenja? - Jesam, ja sam taj - odgovori čovek. - A gde je kapa? - upita ga Piroćanac.
#vicevi
Ciga pokušao da ukrade peglu
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
#vicevi #ciga
Prijatelji tješe oča
Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kome je žena ro-dila kćerku, a ne sina:- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje!Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.- Da se kuva ili prži?- Jok. Da se kopa!
Pita Mujo Fatu:- Fato hoćeš andol?- Šta će mi? Ne boli me glava!- E, to sam htio da čujem. Ajde skidaj se
#vicevi #crnogorci #bosanci
Maska preko očiju
Ulazi mušterija u pekaru s maskom preko očiju.
- Molim vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine.
A zašto ste masku podigli preko očiju? - Da ne vidim burek.
#vicevi
Haso se žali Muji:
• Men
Haso se žali Muji:• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...
#vicevi #bosanci