Najbolji vicevi (2281 do 2290)

Mujo i vicevi o pandurima

Mujo ulazi u kafanu i smije se, pa već s vrata poviče:

- Joo, raja, sa' sam čuo novi vic o pandurima, ubija.... sa' ć' vam ga ispričat'!

Digne se tip za drugim stolom i zaurla:

- Jel' znaš ti da sam ja pandur?!

Mujo ga potapša po ramenu:

- Ništa t' ne brini, teb' ću ga dvaput ispričat'!

Kisa

Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"

Plaža

Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"

Hladan ko Klintistvud...

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita...

Ispumpa se plavuši guma na automobilu i ona zaustavi crnku da je pita za savet.
Duvaj u auspuh i guma će se napumpati - kaže joj crnka.
Posle pola sata nailazi policajac i vidi plavušu kako iz petnih žila duva u auspuh.
E baš si glupa! Đavaola ćeš tako naduvati gumu ako ne zatvoriš prozore!

Rezervni igrači

Rezervni igrači
Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"

Znanje

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Ulazi Piroćanac u kafanu i

Ulazi Piroćanac u kafanu i prilazi jednom čoveku: - Jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga davljenja? - Jesam, ja sam taj - odgovori čovek. - A gde je kapa? - upita ga Piroćanac.

Ciga pokušao da ukrade peglu

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

Voze se tri Bosanca na moto

Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija. - Ljudi moji, gde ste vi videli da se voze troje ljudi na motoru? Okrene se jedan od Bosanaca i kaže: - Auuu, ispo nam Ibro!