|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2291 do 2300)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2291 do 2300. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Haso se žali Muji:
• Men
Haso se žali Muji:• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...
#vicevi #bosanci
Artitis
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:- "Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?"
- "Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji", odgovara fratar.
- "Da ne povjerujes", promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- "Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?"
- "Nemam ga ja", odgovara pijanac: "ali bas sad citam da ga Papa ima..."
#vicevi
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bos
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:• Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna...
Hans:
• Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna...
Mujo:
• Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka...
#vicevi #bosanci
Donje Grblje
Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu. - "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"
#vicevi
Dolazi žena kući plačući i...
Dolazi žena kući plačući i kaže mužu: • Zamisli, onaj u radnji kaže da će mi dati cipele a da se iseksamo!
Muž pita:
• Koje cipele?
• Pa ove na nogama.
#vicevi
Dan nakon pijanke u birtiji...
Dan nakon tuluma u birtiji dolazi čovjek konobaru i skrušeno ga upita:
- Oprostite, jesam li ja sinoć bio ovdje?
Konobar ga pogleda ispod oka:
- Jeste,,,
Tip dalje ispituje konobara:
- I dao sam vam tristo kuna koje sam popio?
Konobar sumnjičavo odgovori:
- Da, jeste...
Tip se razvedri:d
- Hvala Bogu! Puno vam hvala! Već sam mislio da sam ih izgubio!
#vicevi
Kako glasi Pitagorina teorema o nekre...
- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat stana u centru jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.
#vicevi
Tata pali deci TV i kaže...
Tata pali deci TV i kaže: • Evo, gledajte malo film, ali ako bude ubijanja, ja gasim! Dogovoreno?
Deca:
• Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene seksa u filmu, ni manje ni više nego jedan dečko sa dve cure, tata skače, hvata daljinski, a deca će:
• Pa čekaj, nije ih još ubio!
#vicevi
Bez gaca
Dosla Marica kuci i prica majci:- "Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gace."
- "I sta si uradila", pita mama.
- "Prevarila sam ga, nisam ih ponela!"
#vicevi #perica
Mujo i pregled kod zubara
Mujo ode na kontrolu kod zubara. Nakon kontrole zubar mu kaže:
- Mujo, sve ti je OK, ali imam te nešto zamoliti...
Mujo slegne ramenima:
- Rec', doktore, ako mogu, napravit ću...
Zubar mu reče:
- Ajde molim te urlaj sad jedno dve minute iz sve snage!
Mujo se zbuni:
- Al' ništa m' nisi uradio, ne boli me ništa?!
Doktor uzdahne:
- Ma znam, nego je čekaonica puna, a ja žurim na utakmicu!
#vicevi #bosanci