|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2271 do 2280)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2271 do 2280. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Čekao stariji čovjek godinam...
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.
#vicevi
Mujo i odlazak na posao
Mujo se spremi za posao i taman ulovi kvaku od vrata, kad dođe Fata do njega i poljubi ga. Mujo se zbuni:
- Zašt' pusa?
Fata ga mazno pogleda:
- Ama, bolan, jel' vidiš onog komšiju preko puta... svako jutro kad ide na pos'o poljubi strastveno ženu... baš bi i ti mog'o...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Neb', bome... Fato, bona, ja tu ženu i ne poznajem?!
#vicevi #bosanci
Danas majko zenis svoga sina
Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!
#vicevi
Gledaju Mujo i Haso ovce na li...
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
#vicevi #bosanci
Učiteljica grdi Pericu:
Učiteljica grdi Pericu:• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
#vicevi
Muva Crnogorac ribu...
Muva Crnogorac ribu:- Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
- Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
- A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!
#vicevi #crnogorci
Mujo svjetski putnik
Mujo sjedi u kafani s Hasom i nakon par rundi krene ga priča:
- E, jarane moj, gdje ja sve nisam bio... Pariz, New York, London, Bali, Dubai...
Haso klima glavom, pa upita:
- A Japan?
Mujo slegne ramenima:
- Da, ni u Japanu nisam bio....
#vicevi #bosanci
Mujo i vicevi o pandurima
Mujo ulazi u kafanu i smije se, pa već s vrata poviče:
- Joo, raja, sa' sam čuo novi vic o pandurima, ubija.... sa' ć' vam ga ispričat'!
Digne se tip za drugim stolom i zaurla:
- Jel' znaš ti da sam ja pandur?!
Mujo ga potapša po ramenu:
- Ništa t' ne brini, teb' ću ga dvaput ispričat'!
#vicevi #panduri
Kisa
Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"
#vicevi #ciga
Plaža
Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"
#vicevi #crnogorci