Najbolji vicevi (22771 do 22780)

Kažu da muškarci po

Kažu da muškarci po prirodi varaju. Ja, bogami, varam i po gradu.
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi? - Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
- Možeš li podučavati mog sina?
- Mogu, ali moraćeš platiti.
- Koliko?
- 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen: - Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
- Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš imati dva...

Na času vjeronauke, ka

Na času vjeronauke, kaže učiteljica đacima:
- Neka dignu ruku svi koji žele ići u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš u raj, Perice? Perica odgovara:
- Mama mi je rekla da posle vjeronauke dođem pravo kući.

Bio Ciga u ratu i stavili ga u

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Razgovaraju dva prijatelja lov

Razgovaraju dva prijatelja lovca o trofejnim ulovima.
- Znaš, prijatelju, ne moraš uopšte imati nikakvog lovačkog iskustva da bi stekao trofejne rogove...
- Kako to?
- Pa… Dovoljno je da imaš lijepu ženu.

Odveo Hercegovac familiju na m

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić...

Žena govori mužu: - Stati

Žena govori mužu: - Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji. - Znam! I ja ih svejedno moram jesti.

Pita učiteljica Pericu: Pita učiteljica Pericu:
- Pericu imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?
Perica ponosno odgovori:
- Mrvice.
Učiteljica: Djeco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

#vicevi #perica

Idu dva krastavca ulicom i pri

Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan:
- Bježimo, mobilišu.
Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
- Srećan Božić- a na drugoj:
- Srećna Nova godina - upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- Soso moja, doći ću ti izmedju praznika.

Ove tablete za putovanja uop&#

Ove tablete za putovanja uopšte ne djeluju popih i treću, a još sam kući.
Ne mogu da zaustavim kola! - viče taksista - Kočnice su mi otkazale!
- Za ime boga - panično viče mušterija - isključite taj taksimetar!
Dva prijatelja izlaze iz kazina - jedan u gaćama, drugi potpuno go.
- E, jedno moram da ti prizanam - kaže ovaj drugi i dodaje - Ti zbilja znaš kad je pravi trenutak da prekineš kockanje!

Kazna

Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"