|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22761 do 22770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22761 do 22770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Doktore, kako mi je žena?
- Doktore, kako mi je žena?- Ne izgleda dobro.- To znam, pitam kako je sa zdravljem!Ide policajac ulicom i ugle
Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:
●A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?
- Znaš li ti, Mujo, da je Abr
- Znaš li ti, Mujo, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?- A znate li vi, nastavniče, da je Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike!
Kako guverner psuje?- Do k
Kako guverner psuje?- Do kursa!
Mujo na stočnom sajmu
Mujo poveo malog Mujicu na stočni sajam, i nakon malo razgledavanja mali Mujica ga povuče za rukav i upita:
- Babo, babo, zašt' onaj čo'ek dira kravu za sise?
Mujo ga potapše po glavi:
- Zato, Muj'ce, što je 'oće kupit', pa provjerava jel' dobra.
Za par dana sjedi Mujo u kafani s jaranima, kad uleti mali Mujica sav zadihan:
- Babo, babo, poštar Ibro 'oće kupit' mamu!
Plavuša na satu matematike
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na satu matematike profesor je prozove i upita:
- Kolegice, s koliko se nula piše milijun?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola milijuna?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno!
Vuk
VukKaže vuk policajcu:
- "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!"
Šta je to: danju laje, a
Šta je to: danju laje, a noću pliva?
Taština proteza.
Potrošnja
Prodavac
PotrošnjaProdavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
Ova ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!
Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja?Mujo: Kalendar.Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan?Mujo: Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem..