Najbolji vicevi (22761 do 22770)

Doktore, moju ženu boli g

Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas! Šta da radim?
- Raduj se, čovječe, raduj.
Kako je nastao točak?
- Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
- Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
- Jesi mama - uglas će djeca.
– E pa djeco, večeras se tata malo napio.
Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti? Različite poze doživjeti? Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus ...

Gdje ti radi sin?
- Rad

Gdje ti radi sin?
- Radi kao izbacivač.
- U nekom klubu ili...?
- Ne, nego izbacuje po 300 slika dnevno na Instagram.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

ISTINA DANA: Da se napijes od...

ISTINA DANA: Da se napijes od Corona piva, treba ti stambeni kredit!

Mujo i daljinski

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

- Babo, a jes' im'o ti mob'tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

- Jok, bolan, šta t' je, jedva da sam im'o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

- A jel' im'o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- Dašta je im'o - ja sam bio daljinski!

Malecki

Malecki
- Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Pozove policija ženu na ident

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?

Mujo u knjižnici

Mujo dolazi u knjižnicu, tresne knjigom po stolu i potuži se knjižničarki:

- Pravo t' je bezveze ova knjiga... prev'še likova, radnje nema, slika nema... što to dajete ljud'ma da uzimaju!?

Knjižničarka ga pogleda preko naočala:

- A ti s' taj što nam je uz'o telefonski imenik...

Fata i novi hotel

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par pića ga upita:

- Bolan Haso, ćuo sam nešto što b' trebali i mi isprobat...

Haso se zainteresira:

- De, rec', šta je?

Mujo opiše:

- Ma ima neki novi 'otel tamo prema Zen'ci... besplatno spavaš, jedeš, piješ, jebeš se cijelu noć i ujutro dobiješ još 200 maraka!

Haso zavrti glavom:

- Ma ne vjerujem ja u to... 'ko t' je to isprič'o?

Mujo slegne ramenima:

- Moja Fata, bolan, što b' lagala...

Zašto žene nikad ne

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
- Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene...
– Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen pita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
- Ma idi bre Cigo, prepao si me.
Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
– Ko zadnji magarac!

Čiste Mujo i Haso prozore

Čiste Mujo i Haso prozore. Popeli se na 100 sprat, a zaboravili da očiste 99. Nisu znali kako pa Mujo uze Hasu za tregere i spusti da očisti 99 sprat. Čisti Haso, a Mujo se odozgo smije. Pita ga Haso: „Što se smiješ?”
A Mujo će: „Pa kontam nešto, ako se ovi tregeri otkače, kako će te lupiti po nosu!!!!!

Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!