|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22741 do 22750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22741 do 22750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Moj zivot
Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.Posle neke žurke otišla plav
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel'!? Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?
- Sineee - viče baba unuku
- Sineee - viče baba unuku. - Mani me, baba, pokvarilo mi se dugme „enter“ na laptopu. - Donesi baba da ga zašije - kaže baba.
Nastavnica zadala temu za pism
Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi „Da sam direktor”.Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- Zašto ne pišeš Perice?
Perica odgovara:
- Čekam sekretaricu.
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.
Počeci interneta
Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:- "Daj Draža, okani se tog Četovanja."
Pita Perica tatu: - Tata, je l
Pita Perica tatu: - Tata, je l' mogu da uzmem tvoj auto večeras? - Je li, a za šta ti služe noge? - pita ga tata. - Lijeva za kvačilo a desna za kočnicu i gas - odgovara Perica.Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!
Mama pita Pericu:
̵
Mama pita Pericu:– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti vidjela vuka da jede pasulj?
Kaže Mujo Hasi:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana! Haso ga pita:
- A što bolan?
- Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je: - Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo! Fata će: - Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!
Mujo i rastava
Sretne Haso Muju na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, o'klen t' to?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vid'o sam vas da zajedno cijepate drva...
Mujo slegne ramenima:
- Jok, bolan - to smo dijelili namještaj!
Mujo i vanbračni seks
Mujo krenuo na čaršiju pa sreo Hasu koji ga odmah upita kad ga vidi:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva?
Mujo uzdahne:
- Razb'la me Fata...
Haso se zabrine:
- Pa što?
Mujo uzdahne još jednom:
- Zapravo, zato što sam joj rek'o TI...
Haso se zbuni:
- Ne kontam, bogami...?
Mujo uzdahne:
- A jeb'ga... legli mi sinoć i ona počne nešto da se nismo seksali već sto god'na... a ja rek'o - nismo MI, nego TI...
Valentinovo - vicevi za zabavu
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
----------------------------------------------------------------------
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, ima para, ima svega...
Haso konta, konta pa ispali:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!