|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22731 do 22740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22731 do 22740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Englez: Moja žena je ko lavic
Englez: Moja žena je ko lavica!Francuz: A moja je ko leptirić!Mujo: E, vala, ni moja na čoveka ne liči!Idu Mujo i Haso ulicom i vi
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
●Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!
Dobacuje Mujo curi
Šeta cura pored kafića, kad viknu Mujo:
– Ej, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila?
Vraća se Crnogorka kuÄ
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
●Hajde da vodimo ljubav celu noć.
●Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
Mali Mujica i prvi dan škole
Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
- Babo, mamo, po'valio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!
- Dragi, gdje mi je knjiga
- Dragi, gdje mi je knjiga „Kako doživjeti stotu“?
- Juče sam je bacio.
- Zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita!
Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:
- Ženče, turi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!
- Fato, gde si naučila ovako
- Fato, gde si naučila ovako da se seksaš? - pita je Mujo.- Gledam porno-filmove - odgovori mu ona, a on će na to:- Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Ronaldo!Slavne žene
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
– “Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu “Slavne žene svijeta”
a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o…Mariji Kiri!?!”
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
– “Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!”
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– “Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!”
Videh reklamu za drvene naoča...
Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara! Ide nepismeni vuk šumom,
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
... I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - upita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!