|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2261 do 2270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2261 do 2270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulaze Mujo i Suljo u salon na...
Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!
#vicevi #bosanci
Pukla cijev za vodu u stanici...
Pukla cijev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor sjeo na biciklo i otisao u policiju.Komandir kaze dezurnom, vodi ga dole u podrum.
Poslije dvadesetak minuta dolazi dezurni kod komandira i kaze:
- Sefe sve mi je priznao samo za motorcangle nece da kaze mam... mu njegovu!
#vicevi #panduri
Dovela žena sina u polici
Dovela žena sina u policiju i kaže:– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malome:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga pita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?
#vicevi #panduri
Mujo u auto školi
Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...
#vicevi #bosanci
Gospodine imate jako cudan a...
- Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?- Iz kafane.
#vicevi
Kako se zvala Jugoslavija posl
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?– TITANIK!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!
#vicevi #bosanci
Zeni se Mujo, al u srijedu...
Zeni se Mujo, al u srijedu.I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.
#vicevi #bosanci
Sam
SamBolje je biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.
#vicevi
Moguća prevara
Moguća prevaraPopis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
#vicevi #bosanci
Doktore počeo sam da sanjam...
- Doktore počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal!- Evo ti ove pilule da ih piješ.
- Hvala, ali počeću od sutra da ih pijem... noćas igraju finale!
#vicevi