Najbolji vicevi (2261 do 2270)

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće.
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće.
Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da završim.
I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Mali Mujica i mudra pitanja

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:

- Babo, bolan, š'a je to vakum?

Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:

- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi m' je, al' se nemerem sjetit'!

Mujo i napaljena Fata

Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:

- Ja sam Fata... ako pogodiš kol'ko imam god'na, doživjet' ćeš noć za pamćenje...

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

- Da vid'mo... kosa jedno devetnajs'... koža isto tako... utegnuto tijelo... hmmm... sedamnes'...

Fata ga prekine:

- Dobro, bolan, nis' ni blizu, al' mogli bi...

Mujo prekine Fatu:

- Šut', bona, vidiš da zbrajam!

Ulaze Mujo i Suljo u salon na...

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
- Vidim...
Mujo:
- E, on me strašno nervira!!!

Pukla cijev za vodu u stanici...

Pukla cijev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor sjeo na biciklo i otisao u policiju.
Komandir kaze dezurnom, vodi ga dole u podrum.
Poslije dvadesetak minuta dolazi dezurni kod komandira i kaze:
- Sefe sve mi je priznao samo za motorcangle nece da kaze mam... mu njegovu!

Dovela žena sina u polici

Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malome:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga pita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?

Mujo u auto školi

Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:

- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...

Mujo se nasmija:

- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...

Gospodine imate jako cudan a...

- Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?
- Iz kafane.

Kako se zvala Jugoslavija posl

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!

Zeni se Mujo, al u srijedu...

Zeni se Mujo, al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.