Najbolji vicevi (2251 do 2260)

Microsoft

Microsoft
Sto je Billu Gatesu rekla zena poslje prve bracne noci?
- Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.

Zašto samo 10% ljudi ide...

Zašto samo 10% ljudi ide u raj?

- Kad bi ih išlo više, to bi bio pakao!

Stanje na putevima

Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...

Pitali Cigu:
- Šta

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
- Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
- Imam problem, niko me ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj!

Mujo i maženje Fate

Mujo legne navečer u krevet kraj Fate, pa je počne lagano maziti. Zgrabi je za sise i kaže:

- E, kad b' ove mogle davat' mlijeka, neb' nam krave trebale...

Fata se promeškolji, a Mujo je uhvati za guzicu:

- E, kad b' ova legla jaja, neb' nam kokoši trebale...

Fata ga zgrabi za mlohavu ćunu i ispali:

- E, kad bi ovaj staj'o kako treba, neb' nam komšija Haso trebo...

Pa­r­ki­ra čo­vek au­to

Pa­r­ki­ra čo­vek au­to po­red Sku­p­šti­ne. Po­li­ca­jac ga opo­mi­nje:- Ne mo­že­te ov­de da pa­r­ki­ra­te! Zna­te, to je Sku­p­šti­na.- Znam, hva­la vam. Ali ne bri­ni­te, imam ja do­bar ala­rm.

Stonoga

Stonoga
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

Na takmičenju u bacanju

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:

●Kako ste uspeli da bacite tako daleko?

●Alat što dalje od mene!

Zašto nema više vicev

Zašto nema više viceva o Perici?

Pa završio je školu.

Mujo i praznovjerni običaji

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

- Do'šo moj muž! Mujo, bolan, skoč' kroz prozor, nesmije nas ulovit'!

Mujo odmahne glavom:

- Jes' ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

- Ne'š valjda sad bit' praznovjeran!?