Najbolji vicevi (2251 do 2260)

Stanje na putevima

Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...

Pitali Cigu:
- Šta

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
- Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
- Imam problem, niko me ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj!

Mujo i maženje Fate

Mujo legne navečer u krevet kraj Fate, pa je počne lagano maziti. Zgrabi je za sise i kaže:

- E, kad b' ove mogle davat' mlijeka, neb' nam krave trebale...

Fata se promeškolji, a Mujo je uhvati za guzicu:

- E, kad b' ova legla jaja, neb' nam kokoši trebale...

Fata ga zgrabi za mlohavu ćunu i ispali:

- E, kad bi ovaj staj'o kako treba, neb' nam komšija Haso trebo...

Pa­r­ki­ra čo­vek au­to

Pa­r­ki­ra čo­vek au­to po­red Sku­p­šti­ne. Po­li­ca­jac ga opo­mi­nje:- Ne mo­že­te ov­de da pa­r­ki­ra­te! Zna­te, to je Sku­p­šti­na.- Znam, hva­la vam. Ali ne bri­ni­te, imam ja do­bar ala­rm.

Stonoga

Stonoga
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

Na takmičenju u bacanju

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:

●Kako ste uspeli da bacite tako daleko?

●Alat što dalje od mene!

Zašto nema više vicev

Zašto nema više viceva o Perici?

Pa završio je školu.

Mujo i praznovjerni običaji

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

- Do'šo moj muž! Mujo, bolan, skoč' kroz prozor, nesmije nas ulovit'!

Mujo odmahne glavom:

- Jes' ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

- Ne'š valjda sad bit' praznovjeran!?

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće.
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće.
Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da završim.
I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Mali Mujica i mudra pitanja

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:

- Babo, bolan, š'a je to vakum?

Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:

- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi m' je, al' se nemerem sjetit'!