Najbolji vicevi (22561 do 22570)

Mujo i dečko njegove kćeri

Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući, kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:

- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš kući do ponoća, a sad je jedan sat!

Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:

- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!

Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:

- I treće, ovo nije moja kćer!!!

narkić

Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:
- "Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?"
Mama:
- "Ajde sine, reci prvo dobru."
- "Riješio sam se droge!"
Mama:
- "Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?"
Sin:
- "Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!"

Mujo postao mornar, ni više ni manje...

Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:

- Haso, naš'o sam pos'o!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!

Haso ponosno odgovara:

- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!

Haso ga gleda u nevjerici i reče:

- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!

Mujo se nasmije i odgovori:

- Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m' zato dali pos'o!

Avion

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."

Faraoni

- U Egiptu su FARAONI a u Bosni VARAONI...

Kad se Mujo pravi pametan...

Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:

- Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel'genc'je od majki, znaš?

Mujo se nasmije:

- Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog'će?!

Fejzbuk

- Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.

Bosanski mjeseci

Mjeseci u godini na bosanskom:
1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik

Navijač

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"

Zаtеkaо čоvеk cigаnku k

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаgu.i cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!