|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22561 do 22570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22561 do 22570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”
Mujo i Haso leže slomljeni u...
Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: - Što se tebi dogodilo?
- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?
- Ja sam svojoj kupio auto.
Šta kaže svinja kada
Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?- A što su tebe zazidali?
Idu mama mišica i sin mišić i vide slijepog miša. Tek će mali miš:
- Mama, vidi anđela!
Šta zec nosi na leđima dok leti?
Orla.
Idu dvije flaše ulicom i kaž
Idu dvije flaše ulicom i kaže jedna drugoj:- E, brate, ajmo kod mene na gajbu.
...............
Umro ženi muž. Plače ona na sahrani i viče:
- Dabogda se prevrnuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario.
Nekoliko godina kasnije umre i ona i ode u raj. Tamo upita prvog na koga je naišla gdje je njen Pero. A ovaj joj odgovari:
- Misliš na Pera ventilatora?
Mujo na studiju
Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci, ali kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica ga izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...
Kaže drug drugu:- Znaš
Kaže drug drugu:- Znaš šta sam naučio iz španskih serija?- Šta?- Da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka.Zašto je vitez Koja ogor...
Zašto je vitez Koja ogorčen? - Zato što ga nisu primili u nindža kornjače.
Pljačka
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:- "Šta je bilo u tvojoj vreć?"
- "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu..."
Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi.
Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi. Mujo će: “Haso, znaš onu staru izreku: sve što je dobro kratko traje, nemoralno je ili deblja!” Haso: “nemam pojma.” Mujo: “recimo da ti naguziš Fatu, bilo bi ti dobro, ali pošto jebeš kao zec, kratko bi trajalo, naguzio bi prijateljevu djevojku a to je nemoralno, napumpao bi je, a to bome deblja!” Haso: “tko ti je rekao?” Mujo: “ja sada izmislio.”
Zemljoradnici
Razgovaraju dva zemljoradnika:- E, moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša ?
Ma, kad' bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti i ne govori, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.