Najbolji vicevi (22551 do 22560)

Doktor ulazi u bolničku s...

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vijest?
• Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

Mujo i kućanski poslovi

Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:

- Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?

Šef ga ošine pogledom:

- A što b' ti iš'o ranije?

Mujo slegne ramenima:

- Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući ...

Šef ga otpili:

- Ne može!

Mujo se ozari:

- Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!

Plaća i menstruacija

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Pokojni djed

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi djed."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 krata dolje na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Fata i Mujina posljednja želja

Oženio se bogati Mujo pod stare dane mladom Fatom, skoro pola stoljeća mlađom, no ubrzo se razboli i završi u krevetu. Kad mu je kucnuo čas, pozove on Fatu:

- Fato, bona, ja t' vjerujem u zagrobni život, pa de ti kad umrem sa mnom zakopaj moje bogatstvo, da mogu i dalje trošiti i uživat1

Umre Mujo, pa poslije sprovoda pita zlobna jaranica Fatu:

- Fato, bona, jes'l' ispunila Mujinu posljednju želju?

Fata slegne ramenima:

- Jašta sam ... napunila mu kovčeg čekovima i ostavila penkalu, pa nek' troši kol'ko 'oće!

Zvoni telefon. Otac tri kć

Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
●Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
●Ne, ovde vlasnik cijele bare!

Sedam vrsta seksa

1. Štrumpf seks – Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
2. Kuhinjski seks – Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.
3. Krevetni seks – Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
4. Hodnički seks – Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom “Je.i se!”
5. Ćorak seks – što znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
6. Sudnički seks – događa se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izje.e.
7. Penzionerski seks – svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

Vraća se državni službenik

Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena.'Pa, dobro, gdje si ti do sada?''Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'

Pita žena Muju...

Pita žena Muju:
- Da li si nekada igrao golf?
- Igrao? Ja sam ga vozio!

Beži zeka kroz šumu i vi�

Beži zeka kroz šumu i viče:
Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
Pederi! Pederi!
A meda:
Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
Nije mleko! Pederi! Pederi!