|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22551 do 22560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22551 do 22560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dva penzića na klupi u parku...
Sjede dva umirovljenika na klupi u parku i gledaju mlade kako prolaze. Kaže jedan:
- "E moj pajdo, u naše vrijeme cure su se crvenile kad bi im netko udijelio kompliment.
A drugi će na to:
- Ma kakvi, danas se samo mobiteli crvene kad im se isprazni baterija!
Kad plavuša dođe u ljekarnu
Zaboljela glava plavušu pa se ona lijepo spremi i ode u obližnju ljekarnu.
- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.
Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:
- Imate li recept?
Plavuša ga prijekorno pogleda:
- Napravila bih ga sama da ga imam, mislim stvarno...
Radovan i revizija
- Ko je uhapsio Radovana Karadzica?- Revizori. Nije imao kartu za autobus.
Kad Mujo dobije dobru ponudu...
Zadnjih par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
- Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
- Ma, doktor'ce ... imam veliki problem ... ono, stoji mi danima, nikako da se spusti. Što mi možete dat' za to?
Liječnica ga pogleda od glave do pete, nasmiješi se i reče:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, jel' dogovoreno?!
Ivo Lola Ribar
- Kako se na mađarskom kaže Ivo Lola Ribar?- Ištvan Bećaroš Pecaroš!
Zašto Mujo mora prodati pijetla?
Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla... lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l' se na kokoši?
Mujo klimne:
- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
- Ma nešt' me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek'o da ga se riješim ....
Fali još Stoičkov
Voditelj pita policajca na Milijunašu:- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"
plavusa salje poruku
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?- šalje poruku!
Mujo i prva ljubav
Pita Fata Muju:
- Dragi, jesam li ti ja prva ljubav?
Mujo namigne:
- Naravno! A ove ostale su bile samo... testne verzije.
Svirala
Svadjaju se Mujo i Fata:- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."