Najbolji vicevi (22551 do 22560)

Košarka

Kako je Mujo došao kući sretan s posla...

Mujo s posla dolazi sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:

- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo se veselo nasmije:

- Jašta!

Fata se poveseli pa upita:

- I, šta ti je rekao?

Mujo raspoloženo odgovori:

- Da se moram razvesti, nema m' druge! ;)

Perica u školi

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, kako se zove onaj tko se stalno vrti oko tebe, zanima ga što radiš i postavlja ti puno pitanja?

Perica će k'o iz topa:

- Pa, učiteljice, to je moja mama! 

Torta

Dva kratka o plavušama

Pričaju dvije plavuše, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

------------------------------

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Kada Fata mlati Muju zbog alkohola

Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

-  'Ajd natoč' jednu, kad s' već navrla!

Mujo i Fata u disku

Upita Mujo Fatu na plesu:

- Fato, bona, jesi l' slobodna sljedeći ples?

Fata se zacrveni:

- Jesam...

Mujo se razveseli:

- Super. Moreš l' mi pridržat' pivu?

Kad mali Ivica zakasni u školu...

Ivica kasno dolazi u školu i učitelj ga pred razredom pita:

- Ivice zašto si zakasnio na sat?

Ivica tiho odgovori:

- Ubola me osa.

Učitelj ga pogleda preko oka:

- Da? A gdje?

Ivica odgovara još tiše:

- Ne smijem reći.

Učitelj se naljuti:

- Onda sjedi!!

Ivica tiho uzdahne:

- Ne mogu...

Mujo i duge lovačke priče...

Mujo zasjeo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I onda ti ja prebacim noge preko ramena i jebi, jebi, jebi... k'o da nema sutra ;)

Kad se Mujo pravi pametan...

Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:

- Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel'genc'je od majki, znaš?

Mujo se nasmije:

- Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog'će?!