|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22571 do 22580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22571 do 22580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ivo Lola Ribar
- Kako se na mađarskom kaže Ivo Lola Ribar?- Ištvan Bećaroš Pecaroš!
Chuck Norris
- Chuck Norris se upoznao sa neznanim junakom.plavusa salje poruku
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?- šalje poruku!
Šabani
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:- "Đe ste šabani, šta ima?"
Mujo u bolnici... malo crnjak vic
Mujo leži u bolnici, ispijen i bolestan, čeka jutarnju vizitu. Dođe liječnik i nakon kratkog pregleda kaže:
- Mujo, imam nek' dojam da manje i tiše kašlješ nego jučer...
Mujo se pokušava osmijehnuti:
- Jest' vala, doktore, vjež'bo sam cijelu noć....
Onda i ja tvoju!
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"
Kako plavuša prodaje svoj auto?
Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:
- Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara ... To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.
Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:
- Stvarno nisi uspjela naći kupca?
Plavuša ga pogleda i odgovori:
- Mislim, gledaj... jest' da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!
Mujini problemi s erekcijom
Jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:
- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?
Mujo odmahne glavom i tužno reče:
- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim ...
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jučer mi se ukočio vrat kad sam sjedio bez šala, pa Fata mislila...
Kad Mujo dobije dobru ponudu...
Zadnjih par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
- Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
- Ma, doktor'ce ... imam veliki problem ... ono, stoji mi danima, nikako da se spusti. Što mi možete dat' za to?
Liječnica ga pogleda od glave do pete, nasmiješi se i reče:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, jel' dogovoreno?!
Mujo i prljavi seks...
Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
- Kupaonica, kuhinja, dnevna soba ...