Najbolji vicevi (22571 do 22580)

Zemljoradnici

Razgovaraju dva zemljoradnika:
- E, moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša ?
Ma, kad' bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti i ne govori, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.

Zadatak

Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:
- "Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom."
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- "Kroz koju rupu je prošlo?"
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
Vrag:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
- "Ova?"
- "Ne."
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?"
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- "Kroz ovu."

Greška

Greška
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.

BOGATSTVO ZA SAT ŽIVOTA

Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo, maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi, već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.

Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.

Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.

“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.

“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko napora i znoja biće tvoje.”

Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.

Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”

***

Kada umre milioner i ljudi pitaju: “Koliko je ostavio para?”, logičan odgovor je: “SVE“.

U seoskoj idili preko drvene ograde razgovaraju dva prijatelja na temu čija je žena poslušnija:

U seoskoj idili preko drvene ograde razgovaraju dva prijatelja na temu čija je žena poslušnija: – a, čuj – kaže jedan – moja žena je tako poslušna da čim joj viknem da mi donese toplu vodu, ona doleti brzinom munje, pa i brže od toga! – Svaka čast, samo mi reci zašto ti treba topla voda? – Kako, za što mi treba? Pa neću valja suđe prati u hladnoj.

Mujo i najpametniji kompjutor

Napravili Amerikanci najpametniji kompjutor na svijetu koji zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dođu Rus, Kinez i Bosanac.

Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- ,Sta si ga pit'o?

Rus odmahne glavom:

- Baćuška, pit'o ga 60 pitanja, sve točno odgovorio! .

Uđe Kinez unutra i provede se isto kao i Rus, samo za tri minute, pa dođe red na Muju.
Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se raspada i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga

- Pa dobro, šta si ga ti pitao?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, uš'o ja, kažem đe's jaren, š'a ima ... a on odonda poludio i samo baca papire na sve strane ....

Fata je imala ljubavnu aferu s...

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče:
• Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani!
Mujo pogleda kroz prozor i reče:
• Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
• Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
• Kolega, da li maraton uvek trčiš go?
Mujo:• Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom.
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha?
Mujo:
• Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu?
Mujo:
• Ne uvek, samo ako pada kiša.

Klackalica

Klackalica
- Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Izašli smo na piće. To na

Izašli smo na piće. To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao sam je u tri lepe, sponzoruša jedna!
Kasnije sutradan sam shvatio da sam napravio ogromnu grešku.­
Bila je automehaničar.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam go!"
Trener odgovara:
- "Jebo go, udavi se Kemo!"

#vicevi