Najbolji vicevi (22571 do 22580)

Ode Mujo kod doktora i požali

Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola ku.ca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plaka.a sa rukama u vis!

Pametuju Srbin i Bosanac

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"

Mujini problemi s erekcijom

Jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:

- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?

Mujo odmahne glavom i tužno reče:

- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim ...

Haso zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- A jučer mi se ukočio vrat kad sam sjedio bez šala, pa Fata mislila...

Plavuša

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

Jednog dana, Muji umrla Fata i

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, je.em vas smotane!

Mekani lala

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- "Lalo je l' mek?"
- "Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb."

Chuck Norris

- Chuck Norris se prvo vrati pa tek onda ode!

Parfem

- Chuck Norris je namirisao parfem.

!!!

- Chuck Norris je jedini uspio, a nije ni pokušao.

Kako plavuša prodaje svoj auto?

Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:

- Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara ... To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.

Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:

- Stvarno nisi uspjela naći kupca?

Plavuša ga pogleda i odgovori:

- Mislim, gledaj... jest' da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!