|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22541 do 22550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22541 do 22550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
plavusa salje poruku
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?- šalje poruku!
Mujo postao mornar, ni više ni manje...
Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:
- Haso, naš'o sam pos'o!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!
Haso ponosno odgovara:
- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!
Haso ga gleda u nevjerici i reče:
- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!
Mujo se nasmije i odgovori:
- Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m' zato dali pos'o!
Svađaju se dve plavuše, kaž
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!
narkić
Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:- "Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?"
Mama:
- "Ajde sine, reci prvo dobru."
- "Riješio sam se droge!"
Mama:
- "Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?"
Sin:
- "Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!"
Parfem
- Chuck Norris je namirisao parfem.Bosanski mjeseci
Mjeseci u godini na bosanskom:1. Kokuznjak
2. Manjak
3. Žumanjak
4. Zelenik
5. Broznik
6. Žegava
7. Žerava
8. Zviždanja
9. Zrvanj
10. Cener
11. Smrzanj
12. Nedarnik
Mujo i prva ljubav
Pita Fata Muju:
- Dragi, jesam li ti ja prva ljubav?
Mujo namigne:
- Naravno! A ove ostale su bile samo... testne verzije.
Kad Mujo dobije dobru ponudu...
Zadnjih par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
- Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
- Ma, doktor'ce ... imam veliki problem ... ono, stoji mi danima, nikako da se spusti. Što mi možete dat' za to?
Liječnica ga pogleda od glave do pete, nasmiješi se i reče:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, jel' dogovoreno?!
Svirala
Svadjaju se Mujo i Fata:- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."
Onda i ja tvoju!
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"