|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22541 do 22550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22541 do 22550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša i cijene goriva
Krenu dvije plavuše u grad autom, kad će jedna:
- Eno pumpe, idi natoči gorivo ako trebaš, sutra poskupljuje!
Druga odmahne rukom:
- Ma baš me briga, ja uvijek točim za 20 eura!
Kad plavuša pita ljude po cesti...
Ide plavuša ulicom. Zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Oprostite, znate li što znači "I don't know"?
Prolaznik je zbunjeno pogleda:
- Ne znam?
Plavuša se naljuti:
- A daj... pa niko ne zna ništa!
Mujo ima dvoje djece...
Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...
Liječnik se jedva pribere i upita Muju:
- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?
Mujo mirno odgovara:
- Jašta sam!
Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:
- A, imate li djece?
Mujo se ponosno nasmije i reče:
- Jah, dvoje!
Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:
- Koliko su stari?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Robokap će sad dvanaes', a Pinokiju je, mensčini, 15...
Tenk
- Šta je najteže radit u vojsci?- Palit tenk na guranje!
Kad Mujo traži par dana slobodnog...
Radio Mujo u jednoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema ...
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- Ne znam kako da vam to kažem... eto, ženim se, šta mogu...
Kad pljačka krene ukrivo zbog disleksije
U banku uleti disleksičar, izvadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!
Mozak
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"
Kad Fata dobije kaznu...
Mujina Fata došla kući pred jutro, a Mujo sav lud i izvan sebe počne vikati na nju:
- Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
- Bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
- A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
- Pa voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
- I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegne ramenima:
- Tri puta, ako se dobro sjećam?
Kad Mujo neutješno plače na mostu...
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, šta plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom, rođenim...
Jedan lopov uskočio kroz neč
Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:• Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!