|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2241 do 2250)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2241 do 2250. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pijem samo danima koji počinj...
Pijem samo danima koji počinju na slovo „p“: ponedeljak, pa utorak, pa sreda, pa četvrtak... - Gde je kusur, sine?-
- Gde je kusur, sine?- Pa kupio sam žvake.- Otkad žvake koštaju 500 dinara?- Ne znam, kevo, i ja sam u šoku!Miš i Mujo
Miš i MujoPopio Muju 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!
Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
VIC – Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan…
Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna
Mali Mujica na satu seksualnog odgoja
Mali Mujica došao na prvi sat seksualnog odgoja u školi, pa učiteljica pita razred:
- Djeco, znate l' kako ste došli na svijet?
Digne se Habiba:
- Mene je don'jela roda!
Odmah skoči i Mersiha:
- A mene je poslala tetka iz Amer'ke!
Učiteljica upita Mujicu:
- Muj'ce, jel' ti znaš kako s' doš'o na svijet?
Mujica zbunjeno promuca:
- Ovaaaj ... mi smo vam siromašni, pa to sve sami radimo ....
Šššaaa....
Šššaaa....Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Šta si to hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Aj sad šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se.
Zvjezdane staze
Zvjezdane stazeSlala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"
Microsoft
MicrosoftSto je Billu Gatesu rekla zena poslje prve bracne noci?
- Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.
Zašto samo 10% ljudi ide...
Zašto samo 10% ljudi ide u raj?
- Kad bi ih išlo više, to bi bio pakao!
Stanje na putevima
Stanje na putevimaKreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...