|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22471 do 22480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22471 do 22480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i gaćice
Fata se sprema za izlazak s curama i pita Muju:
- Mujo, jesam l' dobra?
Mujo spusti novine:
- Vala, šta jest', jest'...
Fata se nagne:
- Jel' m' se vide gać'ce kad se sagnem?
Mujo uzdahne:
- Jok, bona, vid'le b' se da si ih obukla!
Razvodi
- Koji je glavni uzrok razvoda?- Brak!
Narkoman
- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.
Malo opet o plavušama
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.
Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."
Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.
Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"
Kako najlakše zabaviti plavušu na nekoliko sati? - Dati joj list papira na kojem piše: OKRENI!
Narkoman i Haker
- Kako haker pita narkomana je li našmrkan?- Burazeru, jesi li on line?
Mujo i Fatine ideje
Fata se uvali u krevet i kaže Muji:
- Mujo, bolan, znaš li da će na uskoro bit' troje...
Mujo se uozbilji:
- Ma daj!? Stvarno?! Ma daj da te ljubim...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Šta t' je, bolan, mater me zvala jutros da stiže sutra naveče....
Mujin sin
Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:- "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrci mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.
Drotovi:
- "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."
Problemi
- "Haso bolan zašto piješ toliko?"- "Pokušavam da utopim problme u alkoholu, ali prokleta đubrad znaju plivati!"
Pandur u trgovini
Policajac ulazi u trgovinu i već s vrata pita:
- Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
- Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
- Dobro jutro, koji margarin imate?
Policijska provjera automobila
Zaustavila dva pandura zaustave automobil, pa kaže jedan:
- 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo?
Drugi se složi:
- Odlično! Ti zapiši s prednje, ja ću sa stražnje strane!