|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22471 do 22480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22471 do 22480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fali još Stoičkov
Voditelj pita policajca na Milijunašu:- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"
Mujo i prljavi seks...
Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
- Kupaonica, kuhinja, dnevna soba ...
Jadni Mujo kod doktora
Mujo došao kod doktora i već s vrata mu kaže:
- Doktore, ja spavam kao slon, a kada se dignem, radim kao konj, kada dođe ručak, jedem kao vuk... pa šta da radim, ne mogu više, majkemi...
Doktor mu odgovara:
- U tom slučaju, idi kod veterinara...
!!!
- Chuck Norris je jedini uspio, a nije ni pokušao.
Kad Mujo igra poker...
Mujo dogovori večer s jaranima i krene neka igra pokera... Muji ne ide i ne ide, stalno se znoji i uzdiše, a Fata je odavno otišla u dnevnu sobu da se ne nervira. Odjedno se Mujo zadere:
- Fato, bona, stav' kafu!
Fata uzdahne i krene u kuhinju, kad se Mujo opet zadere:
- De naprav' baš ono, finu kafu, napokon sam te vratio!
Kad se Mujo pravi pametan...
Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:
- Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel'genc'je od majki, znaš?
Mujo se nasmije:
- Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog'će?!
Svađaju se dve plavuše, kaž
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Noćno orgijanje
Prilog na Dnevniku:-"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"
narkić
Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:- "Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?"
Mama:
- "Ajde sine, reci prvo dobru."
- "Riješio sam se droge!"
Mama:
- "Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?"
Sin:
- "Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!"
Zašto Mujo mora prodati pijetla?
Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla... lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l' se na kokoši?
Mujo klimne:
- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
- Ma nešt' me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek'o da ga se riješim ....