Najbolji vicevi (22461 do 22470)

Par kratkih viceva o plavušama

Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

-----------------------------------

Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Kad Mujo traži par dana slobodnog...

Radio Mujo u jednoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:

- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...

Direktor ga pogleda:

- Dobro, Mujo, a zašto?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Ma, imam obiteljskih problema ...

Direktor zabrinuto upita:

- Kakvih problema, Mujo?

Muju duboko uzdahne:

- Ne znam kako da vam to kažem... eto, ženim se, šta mogu...

Mozak

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"

Mujo ima dvoje djece...

Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Robokap će sad dvanaes', a Pinokiju je, mensčini, 15...

Dođe Crnogorac na razgovor za

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
• Eeee, pa koliko platite?
Direktor odgovara:
• Pa na početku 50 EUR, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 EUR.
Crnogorac:
• Vratit ću se ja kasnije...

Mujo i Fata u disku

Upita Mujo Fatu na plesu:

- Fato, bona, jesi l' slobodna sljedeći ples?

Fata se zacrveni:

- Jesam...

Mujo se razveseli:

- Super. Moreš l' mi pridržat' pivu?

Kad Mujo dobije dobru ponudu...

Zadnjih par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.

Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:

- Izvolite Mujo, recite što vas muči?

Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:

- Ma, doktor'ce ... imam veliki problem ... ono, stoji mi danima, nikako da se spusti. Što mi možete dat' za to?

Liječnica ga pogleda od glave do pete, nasmiješi se i reče:

- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, jel' dogovoreno?!

Mujini problemi s erekcijom

Jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:

- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?

Mujo odmahne glavom i tužno reče:

- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim ...

Haso zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- A jučer mi se ukočio vrat kad sam sjedio bez šala, pa Fata mislila...

Haso se kasno u noć vraća mr

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, ku.vaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke... Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!

Navijač

Fudbaler NK "Sarajevo" poslije utakmice se žali ženi:
- "Kiša je toliko lila smo morali da igramo u kišnim kabanicama."
Žena ga priupita:
- "A šta je bilo sa navijačima?"
- "Pozajmili smo mu kišobran!"