|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22431 do 22440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22431 do 22440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nemanjići
- Ovo je pravo doba NEMAnjića!- NEMA života, NEMA posla, NEMA hrane, NEMA ljetovanja, NEMA....
Kad Mujo ostane bez seksa
Mujo se ušuškao navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, bona...
- Kako se na engleskom zove
- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden? - No-Yes Stolen.
Kaže Perica mami: - Mama,
Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan! - Otkud ti to znaš? - pita ga majka. - Eno, opet brije ogledalo!
Umro Josip Broz, pa se svađaj
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...
Ništa od njega
- "Perice, diži se, ideš na šišanje."- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."
Donese Perica đačku knji
Donese Perica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, osim dvojke iz muzičkog. Tata mu kaže: - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pevaš!
Par dobrih viceva o nogometu
Mujo pita malog Mujicu:
- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
- Jer m' se fućka za nogomet!
--------------------------------------------------------------
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
--------------------------------------------------------------
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
Mujo uči o braku...
Oženili se Mujo i Fata i prvog jutra zajedničkog života sjede oni u kuhinji, pa ga Fata mazno upita:
- Jes' gladan?
Mujo klimne, a Fata se nasmiješi:
- Oš' da t' spremim nešto jednostavno na brzaka il' da t' ispečem jaja?
Kad Mujo dođe na kavu...
Sjeli Mujo i Haso na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu, nema sa mnom šale!