Najbolji vicevi (22421 do 22430)

Kupio Mujo auto, pa riješ

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Mijenjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!

S ledja...

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

Sjede lav i bik za šankom

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni.
Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Hajde brzo kući iz te birtije, čekam te! - na šta će lav: - Evo draga stižem odmah. I tako, krene lav plaćati račun i da popije šta mu ostalo u čaši pa da krene kući, a bik će: - E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u kafani s društvom, a ne brže bolje kući! A, na to će njemu lav: - Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Bila Fata na radu u Francuskoj

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški - reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?

Dođe žena s posla i

Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - upita muž. - Zato što si nesposoban!

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: „Prijatelju, gdje držiš meso?” Pekar: „Pa u frižideru!”
Mujo: „Stavi malo i u burek, majke ti!”

Ulazi Mujo u taksi i kaže:

Ulazi Mujo u taksi i kaže: - Do groblja! - Novo? Staro? - pita ga taksista. - Nema ništa, bolan. Kod tebe?

Šta je to? Ujutro ima 500 kg,

Šta je to? Ujutro ima 500 kg, u podne ima 100 kg a uveče samo 100 gr?
Čovek na mirazu!
Zašto?
Ujutru mu tast kaže:
• 'Ajde STOKO da radimo.
U podne mu tašta kaže:
• 'Ajde SVINJO da jedemo.
A uveče mu žena kaže:
• 'Ajde PILE da legnemo.

Razgovaraju muž i že

Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!

Dođe tip sa ženskom kod gine

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
• Doktore... pomagajte... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... pojebe je i zove tipa:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore, nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka... Danas mi je doveo zdravu ženu... i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Otišli moleri da kreče ludni

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: "A što ovu farbu niste polizali?"
A jedan im odgovara: "Čekamo da sazri".