|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22441 do 22450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22441 do 22450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Fata sluša Muju...
Zasjela u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
- Men' ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
- De, ne ser', matereti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strusi još jednu:
- Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem "tople vode!" i ona odma' donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta ć' ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neć' suđe prat' u 'ladnoj, nisam valjda lud?
Čak i Žak
- Šta se dobije kad se križa Chuck Norrisa i Jaqouesa Houdeka?- Bud Spencer.
Kengur
Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:- "Jesi li vidio kengura?"
- "Jesam, naravno!"
- "I, kako izgleda?"
- "Ma ništa bolan, ptica k'o ptica…"
Kad Muju boli glava...
Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!
Mujo odmahne:
- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...
Haso se počeše po glavi:
- Doobro... a rec' ti men', kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju, da ja poslije prodam i svoju?
- Alchajmerova bolest ima i
- Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno!! - Svaki dan upoznaješ nove ljude!
Kad konobar pokušava obrlatiti plavušu
Sjela plavuša na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:
- Gospodična, ispričavam se, znate li možda razliku između deve i ševe?
Plavuša se zamisli pa ispali:
- Bome, nikad se nisam devila, pojma nemam... kakva je?
Oralni sex
- Šta je to oralni seks.- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.
Fata i srčani udar
Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budalet'no jedna, ti se tu zayebavaš' s djetetom, a Fata dob'la infarkt!!!
Fatin trik za kupovanje kondoma
Fata dolazi u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:
- Imate li kondome XXL?
On je pogleda preko naočala i odgovori:
- Imamo, koliko trebate?
Fata se zadovoljno nasmija:
- Samo ću pričekat' malo da vidim 'ko ih kupuje!
Pomorandže
Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."