|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (22411 do 22420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 22411 do 22420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata u pekari
Fata ulazi u pekaru zavezanih očiju, napipa svoj put do pulta i kaže prodavačici:
- Jednu kiflu, molim...
Prodavačica joj da kiflu i zbunjeno upita:
- A što s' vezala oči, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
- Ma da ne v'dim burek...
#vicevi
Doktoru zazvoni kućni tel
Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne:-Dolazim odmah!
Žena ga pita:
- Dragi, zar je tako hitno?
- Veoma hitno, draga! Već su tri doktora tamo!
Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
- Dobar dan, dugo vas nisam vidio!
- Znam, bio sam nešto bolestan...
#vicevi
Perica
PericaKaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
#vicevi
Razlika
Koja je razlika izmedu bombe i zene? Bomba eksplodira kada je nagazis a zena ako je ne nagazis.#vicevi
U zvijezdanoj noći plavu&
U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.- Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
- Htijela bih da skinem onu najveću zvijezdu.
- Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čoveka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!
#vicevi #bosanci
Mujo kod vračare. Ona mu
Mujo kod vračare. Ona mu kaže:- Imate dvoje djece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- HAA! To ti misliš, troje!!!
Vračara:
- Ne, to ti mislis!!!
Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dijete da sam prohodao sa deset mjeseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!
Svinja
- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"
#vicevi #bosanci
Drazen Zecic
- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??- Hunny Bunny.
#vicevi
- Ako vam sve ide lako u ž
- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. - Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.
- Čujem da ti sav novac d
- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
#vicevi #bosanci